今天傍晚跟Kathy談到我跟他現在的關係。

在周六當著我父母的面攤牌,我嚎啕大哭之後到今天,兩人和好了嗎?也沒有,因為也沒談過沒溝通過也遑論和解,那些問題與疙瘩還是存在。有冷戰嗎?沒阿,因為還是有在對話。可是,有吵架嗎?也沒有。因為兒子送回了娘家,我們只需他每天早上7:30送女兒出門去保母家︰晚上我下了班買晚餐回家吃完洗好澡後,21:00前去保母家接女兒回家,哄她睡覺後,他也回家洗澡上網。每天早晚他都要泡一杯青梅汁來喝,早上固定一定多泡一杯給我起床喝︰晚上如果他回到家時我還沒睡,就會順手多泡一杯,如果睡了就只泡自己那杯。於是,生活中的對話就只剩下︰

早上他抱著女兒出門時,我說︰「出門請說我要出門了。」
他說︰「88」

傍晚5:00多時,他發個e-mail給我︰「You take 70 home. Busy also」

晚上他回到家,若我還沒睡,我說︰「回家請說我回來了。」

他說︰「…….」「你要喝(青梅汁)嗎?」

沒了!!

當思索著該怎麼形容這樣的情況時,Kathy說︰「你們的關係真的不算和好也不算在冷戰,怎麼形容這種微妙…」突然我這麼說︰「恐怖平衡!」「對!」

就像中東國家間,因為各自的意識形態、堅持、理念、尊嚴….反正就是不和啦,彼此又發展軍備,在毀滅對方時,難保自身不會受到反擊,因此而不敢發動真正的大規模戰爭,彼此間相互牽制︰可是因為那些不和,零星的游擊戰與自殺攻擊不斷,但是誰也不確定哪天這些小火苗會不會剛好引爆彈藥庫!

對我來說,我也有我的意識形態、堅持、理念、尊嚴….,這些讓我覺得我已經退無可退。雖然所有的人,包含上禮拜以前的我自己,都認為彼此雙方分開,各自冷靜一段時間會比較好,甚或他會想起我的好,甚至回頭。但是,這三天沒有兒子的日子,越來越讓我覺得,分開絕對不會讓他想起我的好!誠如Kathy說的︰「我自己就是那種會對別人感到厭煩,甚至看對方痛苦就會很爽的人。要是我是你老公,我已經對你跟孩子都感到厭煩了,要是你們肯離開我一陣子,我一定會覺得超爽的!甚至會希望你們最好永遠別回來!但是,我也不會跟你離婚,因為離婚的話,會被你要錢去養小孩!」其實,連我自己也好不到哪去。不用花錢養兒子,又不用被他煩,多好!現在完全不希望將兒子接回身邊,連去娘家看他都提不起勁!

算了,多說無益。兩伊與中東諸國間就這麼繼續恐怖平衡下去吧!Kathy還說︰「我認識的很多夫妻,這種情況都至少會持續個一兩年吧,等撐完以後,除非期間有發生什麼驚天動地的大事,之後就是離婚收場囉!」

「我也覺得,除非我現在得了癌症之類的重病,他得還沒用喔,他得了就是剛好可以拍拍屁股走人重新投胎。我得了才有機會刺激他回想起他對我們這個家的感情。只是,我沒得病,小孩也不得病的話,反正撐個兩年也是要離的,幹麻現在不離呢?」

很難去形容現在的心情。我老公既沒外遇也沒家暴,那只是一種感覺︰他已經不再把我當一回事。對我,他連基本尊重我都感受不到。對小孩的教養,兩人也不同調,甚至背道而馳!為了這個很難說明的感覺要離婚,我會不會太誇張了?只是,兩個人無法同心,更遑論協力,那麼,婚姻延續的目的是什麼呢?說來好笑,我要離他不理我,為什麼?為什麼他不也求個解脫?我今晚在載妹妹回家的路上,竟突然有個念頭跳出來︰因為他要等我先受不了,進而犯錯,例如我自己去外遇,這樣他才有充分理由要求離婚又不用付贍養費!

應該是想太多了吧!

後記:後來證明,我沒想太多。他真的外遇了。所以才不尊重我、無法與我同心協力組成這個家庭!

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我在,故我思!我思,故我寫!

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