我在，故我思！我思，故我寫！

就是跟過去告別啊
我想罵他應該沒鳥用吧
跟自己告別
也讓他反省
維持風度
才不要當那個花系列
可憐兮兮的原配
只會欺負小老婆的原配
我們是不會像大老婆俱樂部一樣把他弄得慘兮兮啦
但是要教他懂得作人的道理
真的愛上別人了
堂堂正正的來找你談
跟你道歉
我還尊敬他一點

致現在仍在外遊蕩的王先生：

人生真的很曲折，半年前的我還是個幸福的小女人，有兒有女，有一直呵護我的你，有一個小而溫馨的家。

說真的，即使現在你的心已經不再為我柔軟，我還是要謝謝你曾經為我作過的一切。

你曾經對我呵護倍至百般叮嚀，看到現在你對別人的溫柔，我的心愀然回憶起相伴10多年的種種。

結婚三年終於懷了兒子時，你對我無微不至的照顧，每晚起身幫我按摩抽筋不適的小腿，讓我心甘情願地為你再次忍受懷孕的不適，經歷剖腹生產的痛苦，忍受產後身材變型的不安，只為了回報你對我的似水柔情。

我們曾經多麼快樂，終於買下只屬於我們的小窩，兒子出生時第一眼看到他，兒子第一次喊爸爸，兒子的第一步……………。

因為愛你，我拖著我娘一同全力照顧兒子，讓你可以自由的享受你的興趣－不論是潛水或是上山。即使因為這樣，我跟我娘的假日完全泡湯，卻導致讓你的情感有了別的出口。

你上了一天班回來，筋疲力盡，覺得你有權利享受一下自我的空間時間，有權利跟別人交心忘卻生活上的瑣事跟小孩的吵鬧。

但是，別忘了做妻子的我也上了一天班，也覺得筋疲力盡。為什麼我就必須挑起另一個全天候的「份內」的工作？為什麼我就永遠沒有「下班」的時候？我也想要悠閒的喘口氣喝口茶，維持我優雅的容貌，跟別人講講風花雪月。親愛的，你知不知道，我所作的一切，實在是因為我愛你─愛你熟睡時如嬰兒的眉眼，愛當年我們在一起的浪漫，愛你是我將白頭共老的人─所以服侍你，包容你的任性，放縱你想飛的衝動，安靜地在家照顧著我們的一雙寶貝。如果你把我當作一個和你平等的、純粹而完整的「人」看待，你或許會滿懷感激的感謝我的奉獻和包容。或許你會對你現在的行為有一絲絲的愧疚。

可是，你的心玩野了，所以我無論做什麼，都是「份」內的事。從你迷上你那潛水學生以來，我在你面前，只能戴上「妻子」「母親」「你媽媽不喜歡的媳婦」的模子，連看書、淋雨、唸詩、到河邊散步、幻想，都變成「份」外的事了……

甚至，你那前世情人的超級可愛小公主的成長，都不再是你目光追尋的目標了。我跟我們的小王子小公主竟然變成了你的重擔、你追求快樂的絆腳石、你想要躲去你那避風港好遺忘的不堪。

這畢竟是怎麼回事呢？難道作為你的妻子跟孩子的母親的同時，我不能也是一個自尊自主的「人」，得到我該有的尊重？難道兩個無邪的孩子跟父親要求父愛不是天經地義？

說的更明白一點，親愛的，你能不能了解，我為你所作的一切──洗衣、帶小孩，留守在家中─都不是我身為妻子母親的「義務」，而是身為愛人的「權利」？一切都只為了愛？！

這半年來我覺得自己信仰的一切好像完全被否定了，好像聲嘶力竭的扮演一個角色，而台下一片噓聲；好像做任何事情，都是我份內的責任，這個「份」，就是妻子、母親。而你，像長不大的孩子，拼命在向所有人控訴我妨礙了你。

我累了，所以我想要拾回自己身為可愛女人該享有的驕傲與尊重。我想要一個感激的眼神，我也想要孩子不要活在得不到關愛的不安中。

我對你仍舊有期待，大人的感情或許會被生活磨損因而變質，但是希望你靜下心來，擔起你這輩子都不該躲開的身為父親的責任。

我將辭演我們兩女一男的肥皂劇，將你送給她，認真且不受干擾地主演我自己的人生，如你一般追尋一份可以放鬆無壓力的愛情。這10多年來你對我的好，還是說聲謝謝了！

祝你現在的新愛情，真能如你自己所說的，放鬆無壓力地持續一輩子。