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什麼是幸福呢？道理我都懂，幸福心中尋。
以前，我確定我很幸福！一些很小的事情，就可以讓我覺得很幸福。
晾衣服就很幸福了！晾著孩子的小衣服，覺得我是個幸福的媽媽！晾著他的內衣褲，覺得好幸福，這是我愛的丈夫。
他總是肩頸痠痛，所以只要我願意幫他推拿，他會對我撒嬌。捏到他的痛處，就覺得自己是世界上最愛他的人！當他舒服到睡著而流口水，我就會覺得好驕傲！好幸福！
將孩子們哄睡後，半夜醒來，看著身邊沉沉睡著的"三王"，就覺得好幸福！
當兒子學步時，搖搖晃晃地向我走來，他在一旁拍下照片，然後在電腦前整理相片。看著他坐在電腦前的背影，就覺得好幸福！
當肚子裡懷的老二，醫生宣布一切健康且確定是女兒，跟他兩人狂喜地在醫生面前歡呼了起來，好幸福！我有愛我的丈夫、有健康的兒子、又有了健康的女兒！人生若此，夫復何求？
他要學潛水、要外出過夜潛水，人在異地用手機對兒子殷殷叮嚀著要聽媽媽的話，幫忙照顧妹妹。聽著我叨絮這一天兒女做了些什麼，幸福感自心中油然而生！
誰可以告訴我，哪個環節出了差錯，我們這個幸福的一家四口要走到這個地步？多少人有缺陷，少兒少女少健康，甚或債臺高築。我們一家四口，健康、有兒、有女、均聰慧，家中經濟不於匱乏。是什麼道理，一定要這樣製造個重大缺陷？
這個星期一起，他忽然不再對我們惡形惡狀。雖然星期一因前晚的爭執，他拒接電話，帶著女兒在外遊盪到11點才回到家，可是回來後，沒有凶狠的眼神，只是自顧自地洗澡後，主動回主臥睡在他那灑了緣粉的枕頭上。
星期二，他9:15就帶著女兒回到家。沒有爭執，但是坐在電腦前用MSN跟非IP的某位人士一直聊著天，且不避諱我的在場。甚至我去催他睡覺，也是無表情地回答著他會自己有分寸，要我先休息。然後，快一點時，也主動回主臥睡在他那灑了緣粉的枕頭上。甚至不再背對著我，讓我一轉頭就會看見他沉睡的臉。即使在他開口希望我隔天幫他接女兒回家，因為他每週三晚上都有課，趕不及九點到保母家，而我回答是：「你認為我會相信嗎？」時，他也只是默默不語。
星期三，他10點前到家。然後，主動喚子女們過去，幫他們兩剪指甲。這些過去會讓我感到幸福的小細節，在此時此刻，卻只讓我有著：「他到底在盤算著什麼？」的驚悚感。忍不住詢問出口，卻又是再一次的爭執。
這次的爭執中，他堅持著，他從未說過什麼「我無法把兩個孩子跟你切割，因為他們身上留著你一半的血」、「你財產要對半分，還要把監護權留給我，這麼苛刻的條件，我死都不會簽字，就讓我們四個人一輩子痛苦地綁在一起綁到死吧！」之類的話。甚至還堅持，他認定我的盤算就是要把他的錢全部挖光後，將孩子留給他，讓兩個孩子跟他一起活不下去！我自始自終，對財產的要求就是全部拿走！恍然間，我突然有種神智錯亂的感覺！如果他現在說的是事實，那麼過去每一天刻畫在我心中的傷痕，那些血淋淋的惡毒字句，全是我的妄想？我每一天所受的傷，都是靠著這個BLOG讓我抒發出來，讓傷痛有個宣洩的出口。那麼，寫在這裡的一切，如果全是事實，就代表他現在要嘛就是睜眼說瞎話，要嘛就是他有雙重人格！
今天下午在辦公室時，沒有預警地，一種深刻的被背叛的傷痛感，突然排山倒海地向我襲來！明明盯著電腦在趕一份重要的報告，心就是那麼地揪在那裏！表面上我還是在趕著報告，可是心情就是痛到無法呼吸。為什麼？為什麼他要背叛我們的婚姻？為什麼我要面對這樣的傷痛？為什麼我不能放縱自己躲開這一切？不要工作、不要照顧小孩、不要回家面對離婚的現實？就一個人躲起來，去北海道流浪也罷，靜靜地不受干擾地舔舐我的傷口。我不要在這裡拼命盤算著下一步該怎麼走、不要在這裡拼命計算著離婚協議書該怎麼寫、不要在這裡努力地維持表面平靜、不要在這裡堅強起來錄音蒐證好確保離婚官司勝算更高！我就是受傷了，我就是傷得很重。我就是這麼脆弱，我想逃開這一切，不要再這麼強迫自己堅強面對！我甚至想，我要不要哀求他回來，讓我們能夠再度恢復成幸福的一家四口？然後，讓我再度被拒絕所傷害？
在這傷痛感還沒退去時，去幼稚園接兒子，兒子一上車就告訴我：「媽媽，我好想死！」我傻了！問他為什麼想死，他回答是妹妹每天煩他，讓他很生氣。跟他解釋死了就再也看不到也聽不到了，假設現在是媽媽死了，他找不到也無法跟媽媽說話，會不會很傷心？所以他死了，媽媽也會很傷心看不到他。他就回答：「那我們兩個可以一起死ㄚ。媽媽，你去死好了。死了以後，你就可以在天上一個人很開心地生活，爸爸就再也欺負不到你了。這樣不是很好嗎？」
我啞口無言！努力忍住即將氾濫的淚水，才勉強吐出：「可是媽媽在天上會想你啊，所以還是開心不起來。因為在也抱不到你了。」他閉嘴，不再跟我談這生死話題。我也無力再談。
這種情形下，我是不是很沒用？我竟然馬上打電話尋求他的協助，跟他說，兒子跟我直嚷著要死，我談不下去了，需要他的幫忙。請他盡速回家，幫忙開導兒子。他語氣溫柔地告訴我，他會盡快回家，還建議我先找老師問問，今天在學校是否談論了什麼。到家後，我再三打去中斷他的會議，跟他詢問回家時刻，他也完全沒有不耐的語氣。這樣的對待，我該有幸福感的。為何？為何我如此恐懼？
要到什麼時候，我才能真正走出這次的傷害？看過王瑞琪的「終於學會愛自己」那本書，看到婚姻專家花了兩年多，還未曾完全走出婚變的傷害。告訴我，要到哪時，我才能真正快樂起來？此刻，看著過去讓我幸福無比的女兒熟睡臉龐，卻只剩垂淚的衝動。倒推IP開始纏著他的時間點，竟只能心痛地發現：我的小美女，從一出生就沒了父愛！
衣櫃裡的幸福鞋啊，能否告訴我，我的幸福感，何時會再重現？
後記：
他九點多帶著已熟睡的妹妹與自己的晚餐回家。我讓他安靜地吃完晚餐後，10點多拉他進房。因為，我很清楚，兒子的問題起源自我們。所以，我從我下午的心痛開始說起，讓他明白我的心痛，是怎樣影響了兒子。好讓他明白，該怎麼回答或是處理兒子的問題。他從頭到尾，就冷冷地站在那裡看我止不住的淚水伴著心痛的低訴。我甚至說出，下午曾想過要不要哀求他回來的話，好讓這個家不要這樣莫名奇妙地瓦解。所得到的回應，依然是那張面無表情的臉，無動於衷地看著我滿佈淚水的臉。其實，我很明白，這樣的"狼人"早已鐵石心腸。再多的呼喚，都無法打動。只是，當我看著那些前輩們的經驗談。已經唸到大學的女兒、已經是高中生的兒子，在面對爸爸的突然外遇時，都無法接受，而出現種種異常行為。那我這才五歲未滿的兒子，何其無辜，要面對這樣的摧殘，還要保持正常？
求他，不是求他回來，而是求他別再摧殘自己骨肉的心靈。而他，依然無動於衷！依然不再給孩子精神支援！
看著無辜的兒子，我知道，只有我真正快樂起來，他才能恢復正常！但，面對著他們，我卻怎樣也止不住自己的心痛。
以前，我確定我很幸福！一些很小的事情，就可以讓我覺得很幸福。
晾衣服就很幸福了！晾著孩子的小衣服，覺得我是個幸福的媽媽！晾著他的內衣褲，覺得好幸福，這是我愛的丈夫。
他總是肩頸痠痛，所以只要我願意幫他推拿，他會對我撒嬌。捏到他的痛處，就覺得自己是世界上最愛他的人！當他舒服到睡著而流口水，我就會覺得好驕傲！好幸福！
將孩子們哄睡後，半夜醒來，看著身邊沉沉睡著的"三王"，就覺得好幸福！
當兒子學步時，搖搖晃晃地向我走來，他在一旁拍下照片，然後在電腦前整理相片。看著他坐在電腦前的背影，就覺得好幸福！
當肚子裡懷的老二，醫生宣布一切健康且確定是女兒，跟他兩人狂喜地在醫生面前歡呼了起來，好幸福！我有愛我的丈夫、有健康的兒子、又有了健康的女兒！人生若此，夫復何求？
他要學潛水、要外出過夜潛水，人在異地用手機對兒子殷殷叮嚀著要聽媽媽的話，幫忙照顧妹妹。聽著我叨絮這一天兒女做了些什麼，幸福感自心中油然而生！
誰可以告訴我，哪個環節出了差錯，我們這個幸福的一家四口要走到這個地步？多少人有缺陷，少兒少女少健康，甚或債臺高築。我們一家四口，健康、有兒、有女、均聰慧，家中經濟不於匱乏。是什麼道理，一定要這樣製造個重大缺陷？
這個星期一起，他忽然不再對我們惡形惡狀。雖然星期一因前晚的爭執，他拒接電話，帶著女兒在外遊盪到11點才回到家，可是回來後，沒有凶狠的眼神，只是自顧自地洗澡後，主動回主臥睡在他那灑了緣粉的枕頭上。
星期二，他9:15就帶著女兒回到家。沒有爭執，但是坐在電腦前用MSN跟非IP的某位人士一直聊著天，且不避諱我的在場。甚至我去催他睡覺，也是無表情地回答著他會自己有分寸，要我先休息。然後，快一點時，也主動回主臥睡在他那灑了緣粉的枕頭上。甚至不再背對著我，讓我一轉頭就會看見他沉睡的臉。即使在他開口希望我隔天幫他接女兒回家，因為他每週三晚上都有課，趕不及九點到保母家，而我回答是：「你認為我會相信嗎？」時，他也只是默默不語。
星期三，他10點前到家。然後，主動喚子女們過去，幫他們兩剪指甲。這些過去會讓我感到幸福的小細節，在此時此刻，卻只讓我有著：「他到底在盤算著什麼？」的驚悚感。忍不住詢問出口，卻又是再一次的爭執。
這次的爭執中，他堅持著，他從未說過什麼「我無法把兩個孩子跟你切割，因為他們身上留著你一半的血」、「你財產要對半分，還要把監護權留給我，這麼苛刻的條件，我死都不會簽字，就讓我們四個人一輩子痛苦地綁在一起綁到死吧！」之類的話。甚至還堅持，他認定我的盤算就是要把他的錢全部挖光後，將孩子留給他，讓兩個孩子跟他一起活不下去！我自始自終，對財產的要求就是全部拿走！恍然間，我突然有種神智錯亂的感覺！如果他現在說的是事實，那麼過去每一天刻畫在我心中的傷痕，那些血淋淋的惡毒字句，全是我的妄想？我每一天所受的傷，都是靠著這個BLOG讓我抒發出來，讓傷痛有個宣洩的出口。那麼，寫在這裡的一切，如果全是事實，就代表他現在要嘛就是睜眼說瞎話，要嘛就是他有雙重人格！
今天下午在辦公室時，沒有預警地，一種深刻的被背叛的傷痛感，突然排山倒海地向我襲來！明明盯著電腦在趕一份重要的報告，心就是那麼地揪在那裏！表面上我還是在趕著報告，可是心情就是痛到無法呼吸。為什麼？為什麼他要背叛我們的婚姻？為什麼我要面對這樣的傷痛？為什麼我不能放縱自己躲開這一切？不要工作、不要照顧小孩、不要回家面對離婚的現實？就一個人躲起來，去北海道流浪也罷，靜靜地不受干擾地舔舐我的傷口。我不要在這裡拼命盤算著下一步該怎麼走、不要在這裡拼命計算著離婚協議書該怎麼寫、不要在這裡努力地維持表面平靜、不要在這裡堅強起來錄音蒐證好確保離婚官司勝算更高！我就是受傷了，我就是傷得很重。我就是這麼脆弱，我想逃開這一切，不要再這麼強迫自己堅強面對！我甚至想，我要不要哀求他回來，讓我們能夠再度恢復成幸福的一家四口？然後，讓我再度被拒絕所傷害？
在這傷痛感還沒退去時，去幼稚園接兒子，兒子一上車就告訴我：「媽媽，我好想死！」我傻了！問他為什麼想死，他回答是妹妹每天煩他，讓他很生氣。跟他解釋死了就再也看不到也聽不到了，假設現在是媽媽死了，他找不到也無法跟媽媽說話，會不會很傷心？所以他死了，媽媽也會很傷心看不到他。他就回答：「那我們兩個可以一起死ㄚ。媽媽，你去死好了。死了以後，你就可以在天上一個人很開心地生活，爸爸就再也欺負不到你了。這樣不是很好嗎？」
我啞口無言！努力忍住即將氾濫的淚水，才勉強吐出：「可是媽媽在天上會想你啊，所以還是開心不起來。因為在也抱不到你了。」他閉嘴，不再跟我談這生死話題。我也無力再談。
這種情形下，我是不是很沒用？我竟然馬上打電話尋求他的協助，跟他說，兒子跟我直嚷著要死，我談不下去了，需要他的幫忙。請他盡速回家，幫忙開導兒子。他語氣溫柔地告訴我，他會盡快回家，還建議我先找老師問問，今天在學校是否談論了什麼。到家後，我再三打去中斷他的會議，跟他詢問回家時刻，他也完全沒有不耐的語氣。這樣的對待，我該有幸福感的。為何？為何我如此恐懼？
要到什麼時候，我才能真正走出這次的傷害？看過王瑞琪的「終於學會愛自己」那本書，看到婚姻專家花了兩年多，還未曾完全走出婚變的傷害。告訴我，要到哪時，我才能真正快樂起來？此刻，看著過去讓我幸福無比的女兒熟睡臉龐，卻只剩垂淚的衝動。倒推IP開始纏著他的時間點，竟只能心痛地發現：我的小美女，從一出生就沒了父愛！
衣櫃裡的幸福鞋啊，能否告訴我，我的幸福感，何時會再重現？
後記：
他九點多帶著已熟睡的妹妹與自己的晚餐回家。我讓他安靜地吃完晚餐後，10點多拉他進房。因為，我很清楚，兒子的問題起源自我們。所以，我從我下午的心痛開始說起，讓他明白我的心痛，是怎樣影響了兒子。好讓他明白，該怎麼回答或是處理兒子的問題。他從頭到尾，就冷冷地站在那裡看我止不住的淚水伴著心痛的低訴。我甚至說出，下午曾想過要不要哀求他回來的話，好讓這個家不要這樣莫名奇妙地瓦解。所得到的回應，依然是那張面無表情的臉，無動於衷地看著我滿佈淚水的臉。其實，我很明白，這樣的"狼人"早已鐵石心腸。再多的呼喚，都無法打動。只是，當我看著那些前輩們的經驗談。已經唸到大學的女兒、已經是高中生的兒子，在面對爸爸的突然外遇時，都無法接受，而出現種種異常行為。那我這才五歲未滿的兒子，何其無辜，要面對這樣的摧殘，還要保持正常？
求他，不是求他回來，而是求他別再摧殘自己骨肉的心靈。而他，依然無動於衷！依然不再給孩子精神支援！
看著無辜的兒子，我知道，只有我真正快樂起來，他才能恢復正常！但，面對著他們，我卻怎樣也止不住自己的心痛。
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