昨天,跟他花了整個下午在談離婚協議內容,談到自己一把眼淚一把鼻涕地哭了三輪,最後敲定好內容,以及簽字日期就定在母親節。
然後,非常感謝他要求暫緩簽字。因為,不到三個小時,我就反悔了。
本來,跟律師約好了,打算委託律師出面跟他談離婚。談不妥,就直接訴訟離婚。所以,4/30晚上,正式告知他這個事實。如果5/2前,他不來跟我談離婚協議,那我5/2早上就會請律師先出面協調,協調得成,那我要付給律師協調費;協調不成,律師就會幫我擬訴狀送交法院。除了該給律師的訴訟費之外,法院也要收3千元的裁判費,以及最後判決上的贍養費的1.1%。也就是說,除非5/1我們兩個達成離婚協議,否則為了離婚,我們至少得花上十幾萬元給律師跟法院。
5/1早上,他主動跟我說:「我從來沒有說過不跟你談離婚。我們兩個,至少有一個共通點,就是對錢都很小氣。不管是律師協調的費用,或是十幾萬的訴訟費用,省下來給這兩個孩子用,至少可以用上半年。所以,今天下午我們來談吧!」中午用過午餐後,確定保母沒辦法幫我們顧孩子,只好帶著兩個孩子回到家中,將妹妹哄睡,並明白告知不肯睡午覺的哥哥:「爸爸媽媽有很重要的事情要談。你自己在遊戲間玩玩具或者是在房間畫畫,不准來客廳吵爸爸媽媽!」後,兩個人就在客廳裡談了起來。
為了方便談話,我先很認真地畫了個流程圖:

將流程圖交給他以後,請他排出他心目中的期望順序。他要我先排,我就排了:1->2->4->3->5他沉思許久後,給我的答案是:完全恰巧相反。這時,兒子從房間裡走出來,拿了一張畫給我們。
我問兒子:「你畫這張做什麼?」兒子回答:「給你們倆很多個心,你們兩個要相親相愛喔!」我指著左下角的破痕說:「可是這張畫破了耶!」兒子馬上回答:「我可以用膠帶幫你們黏起來,我現在就去黏喔!」等兒子離開去黏畫的時候,他開口解釋他的順序:「你的第一個選項根本不可能,所以不用討論。」對照剛剛兒子說的話,我當下心痛不已。然後,我看著他的順序,我突然了悟我們兩對於將來的想法,最大的差異在於──他對我們母子三人,尤其是我,是除之而後快;而我卻還留著他在我們的生活中。
本來,我的理智一直告訴我,監護權歸他,我拿贍養費走人,是對我最好的結局。所以,我主動說,那麼,我們就走3這條結局吧!他沉默許久後,才萬分不情願地回答:「好!我拿監護權。」從贍養費開始談,我要求他至少該給我300萬的精神賠償金,以彌補他的外遇對我的傷害。他問:「一般法院會怎麼判?」我也老實回答:「至少200萬起跳吧!」他馬上回價:「那就給你200萬吧!」我立刻跳起來:「至少200萬,所以你就給200萬?!你對我的愧疚如此廉價?!」除此之外,我的探視權,也被他從原先我要求的一個月以240小時為限,砍到180小時去!我甚至詢問他,如果我們採取共同監護權的方式是否可行?他馬上頂回來:「如果將來你認為兒子該念明星私立小學、我認為一般公立小學就可以了;你認為他們5歲該去日本玩、6歲該去美國玩,我認為去花蓮就可以了,要怎麼處理?」
整個談判過程中,兒子頻頻在我們面前走來走去。看著兒子,我一陣陣心痛了起來。越往下談,越覺得他之所以同意要拿監護權,還是脫不了$$。因為拿了監護權,所以以後每個月可以跟我要月費!甚至,越談,越覺得他將來應該會妨礙我的探視權!花了好幾小時,中間我三度心痛到談不下去,要求中場休息,去抱著女兒哭,或者是打電話給DT哭。談到最後,終於在傍晚談完所有的條件,並且約定好要在母親節那天簽字。因為他需要時間想想,他們三個要搬到哪去、將來生活要怎麼調整。聽著,就忍不住一陣心酸──過了這個母親節,或許將來我再也見不到這兩個心頭肉,再也沒有母親節可以過了!

稍微整理一下心情以後,我們四口之家出門去共進晚餐。他先帶兒子去看醫生,我留在車上陪女兒。先打給Karen說明現狀後,又撥給我妹夫(公證人)詢問是否可以在離婚協議書內加註多久之內不得帶兒女搬離線居第等等規定。妹夫直接了當地回答:「你要怎麼寫都可以,可是現實狀況下執行有困難,你寫了也沒意義。就像探視權,其實他算是一種君子協定,到時候你真的要執行,他真的要妨礙,你還是沒輒。你這麼擔心看不到孩子,那你就直接爭取監護權就好了。重點是你們簽字了沒?如果還沒簽字,離婚協議以簽字登記為準。你現在說是談好了,可是又擔心這麼多,表示你並沒有完全達成協議嘛!你就直接跟他說你不簽了,這樣就好了啊!」等兒子看完醫生,我們四個人一同去吃晚餐時,我的小小良知──做人不可以出爾反爾──跟我看不到小孩的心痛一直在拔河。等到我們四個人都吃飽時,我認真地看著他的臉說:「謝謝你剛剛堅持不馬上簽字。因為,我反悔了!我要爭取監護權了!」
回家的路上,他氣到對我吼:「可以請你那些軍師們先商量好以後,做好一致決定後再來派代表跟我談嗎?這樣反反覆覆地,浪費大家時間,有什麼意義?」我低聲下氣地道歉著:「請你別說我的軍師們怎樣!沒有人給我意見。從頭到尾都是我的錯,是我反覆不定。大家只是在我需要找人哭、找人安慰的時候,給我安慰;或是在我不清楚還可以在協議書上加註什麼條件時,提供法律上的免費諮詢。你別說他們怎樣,所有的一切,都是我不好!謝謝你!真的謝謝你剛剛堅持不馬上簽字,讓我可以有機會反悔,因為我發現我有多麼無法忍受你將他們帶開的痛苦。」讓他氣到罵不下去。

誠如我妹夫說的,探視權只是個君子協定。這半天談下來,看著他的表情,我又再次發現到我自己有多天真──竟然還一直把他當君子看待!他的種種表現,真的讓我深深地覺得他不會遵守任何君子協定的!真的給了他監護權,我恐怕再也看不到這兩個心頭肉了!他之所以拿監護權,真的只是為了可以不用給我月費!

加上4/29那天對他的『恐嚇』:「社區電梯監視器是24小時數位錄影,你回家時間如果違反常理,上法庭你就多一項過失;你如果不好好照顧小孩,兒子到時候上法庭可以作證,再多一項過失。每一項過失,都跟錢有關。越多過失,你要付越多錢給我。到時上法庭後,不想付那麼多錢,你自己看著辦吧。」,他開始越來越像個『好爸爸』。我真的覺得,反正我又不急著開始過單身生活。離婚這件事,我到底在急什麼?怕他脫產給IP?就算他真的脫產給IP,比起錢,我更在乎的是能否看見兩個孩子。現在這樣的狀態,有什麼不好?我每天都見得到心肝寶貝、他也得每天乖乖回家照顧兩個孩子,讓我可以休息著看他跟兩個孩子的互動越來越好。甚至,他完全無法「光明正大」、「理直氣壯」地與IP相會,時時刻刻要防著我抓姦。而IP與他兩人,也不能回去當社團幹部,享受社團幹部的權益,甚至無法不被潛水界的人指指點點。他們兩臉皮厚,敢繼續呆在潛水界,他也不會再有時間回去潛水──沒人幫他完全扛起他對孩子的責任了!
急著要離婚的,該是他與IP,而不是我!枉費我學了那麼多談判技巧,怎麼忘了談判的首要原則──急的就是輸家,不急就是最大的籌碼?!接下來,就讓我開始以逸待勞,適時地提醒他身為父親的責任與精神賠償費之間的關係。讓他們急吧!想離婚?請同意我開的條件!要不然,想殺價?請洽我律師,或是自己花錢找律師打官司吧!

這樣一想開,從5/2起,我的每一天過得越來越開心了。除了沒有人擁抱、沒有異性愛的遺憾外,我有什麼不好過的?離了婚,也不會馬上變得比現在好。現在的遺憾,離了婚也還在!甚至急著主動提出離婚,還可能導致其他我在乎的遺憾~~我看不到孩子、或是他可以光明正大不幫忙照顧孩子、甚至他可以光明正大地與IP在我面前親熱!

想離婚、請照我的條件;要不然,我律師電話在此,請洽我律師講價!
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我在,故我思!我思,故我寫!

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  • 版主法律顧問之ㄧ
  • 為維護父母子女之間的親情,父母之一方倘未擔負有監護權者,對子女有會面交往之權利(探視權),此不僅為父母之權利,亦為子女之權利,使父母離婚卻仍能同時享有來自父母雙方的關愛,對其人格身心發展有正面之意義。但是倘若未任監護權之一方,對未成年子女有虐待行為,必要時得禁止其探視未成年子女,或限制其必須在特定的會面交往場所並且在專業人員的監督下探視未成年子女。<br />
    <br />
      若父或母單方取得子女監護權之後,惡意不讓他方探視未成年子女,則他方應如何行使探視權?可從兩方面來看:若是透過法院裁判離婚時訂定之會面交往期間及方式,則有探視權之一方得持裁定書(或判決書、協議筆錄)及判決確定證明書,向民事執行處聲請強制執行;反之,倘若是經父母雙方私下協議的探視約定,則由於是私文書,無法強制執行,此時就必須持該協議書到法院,聲請法院裁判命對方履行協議,待取得法院的裁判書或協議筆錄之後,始得聲請法院強制執行。<br />
    <br />
      探視權執行的方法有兩種:第一種方法是直接執行,即由法院之執行人員會同管區警員,直接到未成年子女的所在地,強制將未成年子女取交有探視權之一方探視,但這種執行方法必須存在一個前提:即必須知道未成年子女的確切所在地,否則無從取交;第二種方法是間接執行,先由執行法院對監護人發出執行命令,訂一定的期間命其遵照命令履行(即交付未成年子女讓對方探視),如監護人未遵照執行命令履行,則執行法院可以拘提、管收監護人、或對監護人處以新台幣叁萬元以上叁拾萬元以下的“怠金”(類似罰款),用此種方法讓監護人產生一定的心理壓力而不敢惡意阻撓他方的探視。<br />
    <br />
      前述兩種強制執行的方法各有其利弊,因直接執行的方法雖然是有直接之效果,但是在過程中若監護人激烈反抗以致不得不動用警力,極可能對未成年子女造成驚嚇,反而令子女對於「探視」產生負面印象,不利於親子關係之發展;間接執行的手段較為温和,通常也可以達到探視的目的,但是因為法院的執行程序並不能機動性地配合,易言之,有探視權的一方必須逐次提出強制執行的聲請,並且在每一次提出聲請之後,通常要在一、二個月或更久的時間之後才能探視到未成年子女,實質上已經減少了有探視權的一方探視子女的次數。另不得以未付子女扶養費為由拒絕對方探視子女。因扶養費的給付目的在維持未成年子女的生存,而探視權之行使目的是在維繫父母子女之間的親子感情,二者的目的不相同故不可相提並論。<br />
  • Lucy
  • 『以彌補他的外遇對我的傷害~~~』<br />
    哦~~~ 他承認囉,那就好辦囉!
  • Sue
  • <p>精神賠償金沒有妳想像那麼多喔<br />
    <br />
    一般最高都不會超過100萬<br />
    <br />
    即便是被老公吊起來打或是性虐待<br />
    <br />
    有50萬就很偷笑了<br />
    <br />
    (不包括醫療費)<br />
    <br />
    要判決離婚 且女方自己沒過失下<br />
    <br />
    法官才會判斟酌精神賠償<br />
    <br />
    <br />
    <br />
    像我同學將老公抓姦在床<br />
    <br />
    她也因此去精神科看診<br />
    <br />
    最後法官也不過判15萬<br />
    <br />
    <br />
    <br />
    依妳的案例<br />
    <br />
    妳也沒抓到妳老公實際出軌的證據<br />
    <br />
    如果妳老公肯自己給你200萬<br />
    <br />
    我建議你應該先拿了再說<br />
    <br />
    <br />
    <br />
    分享一下<br />
    <br />
    </p>
  • dt
  • <p>她老公沒給她二百萬吧<br />
    看來只是財產對半分的結果<br />
    <br />
    我覺得,要以親情或就子女感情來要求他比較難吧<br />
    用錢比較容易<br />
    <br />
    所以阿,不給看孩子就不給錢</p>
  • 芭可
  • 談判首要原則─急的是輸家!<--這到不見得<br />
    <br />
    不過,「心軟的人」一定是輸家  <img alt="" src="/_common/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/embaressed_smile.gif" />
  • QQ
  • 請問文中所述有關探視權之執行方法分直接及間接,是否有法源或資料來源可查。
  • 看不下去
  • 瘋子媽媽才會這樣影響小孩
    你虛偽的決定以為小孩不會感受到嗎
  • 不愛了也要擺爛
  • 真的無言至極~~~只是故意復仇對方!
    為什麼都挾帶報復~和平的分開不好嗎
    好好為自己的幸福著想吧!
  • 真是愛說笑

  • 樓上兩位大德
    #7 看不下去
    #8 不愛了也要擺爛

    什麼叫看不下去, 什麽叫瘋子媽媽? 什麽叫不愛了也要擺爛?

    没有同理心, 没有同情心的你們
    等到哪天, 你們的先生外遇, 要你們離婚
    你就會知道, 這種精神的折磨是會把人逼瘋的...會自殺的...

    等到哪天, 你們的先生外遇, 要你們離婚
    你們再來這裏寫, 要和平分手...
    那我佩服你們

    那就等等看吧
    等你們先生搞外遇, 吵離婚的時候...
    看看你們有多理性...

    等你們先生搞外遇, 吵離婚的時候...
    就等那一天
    再來這裡討論吧











  • 真是愛說笑

  • 人都是這樣

    外遇, 離婚
    這種事情發生在別人身上
    旁邊的人
    評頭論足, 說的頭頭是道, 滿嘴是波...

    等到發生在自己身上
    就哭天喊地,, 求助無門, 求爺爺告奶奶, 一哭二鬧三上吊 ...

    其實女人的一生, 很辛苦的
    尤其現在經濟不景氣, 大環境不好
    很多家庭, 另一半, 出外, 出國, 去大陸, 打拼
    相隔兩地, 很多家庭出狀况... 離婚的很多

    我們對這些失婚婦女, 單親家庭
    真的要多些安慰... 多些幫助...


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