我在，故我思！我思，故我寫！

六年前的七月底，在剛獲知我懷孕時，我們兩前往北海道道央看薰衣草，開心地在北海道挑選著布置我們小窩的紀念品，及給未出世寶寶的衣物。

六年後的六月中旬，我來此，抱著為我多年愛戀舉行喪禮的心情舊地重遊。然後，在深夜12點，空無一人的札幌街頭，我『火化』了我的初戀！

僅以祭妹文裡的最後一段來送給我的初戀：

嗚呼！變心前既不可想，離婚後又不可知，哭汝既不聞汝安慰，求汝又不見汝回頭。紙灰飛揚，朔風野大，美女歸矣！猶屢屢回頭望汝也。嗚呼哀哉！尚饗！

從札幌的大通公園、時計台、洞爺湖畔道路，到小樽的運河畔，會想起當年的情景，但都未曾讓我有太強烈的感傷。直到來到小樽的北一哨子館，以及小樽アルコール堂時，那種感傷才排山倒海地向我襲來。看著店內陳設的玻璃製品，以及那些精緻的音樂盒，我無法不去想起六年前，我們倆在這裡挑選著要買回家放在美美櫃陳設的玻璃品，以及將來要給孩子聽的音樂盒。我是多麼開心地挑著這些精緻的小玩意，還不時回頭對你撒嬌著。而你，也對著剛懷孕的我，亦步亦趨地小心呵護著。六年前，我是那麼地幸福，擁有你這樣美好且全心的呵護。

這樣的傷痛，讓我在當晚的深夜12點，走出旅館前往空無一人的札幌街頭去打公共電話給你，哭著對你說，我有多想你跟孩子，有多難過你竟已不再愛我。而你的反應，是重重地嘆了一口氣，回答︰「回來再說！」

知道嗎？我當下腦海裡浮現出的畫面是，你正坐在電腦前，用MSN跟她情話綿綿中。卻被我的國際電話打斷，不得不對我敷衍了事，催著我快快掛了電話，好讓你再度回到MSN裡跟她繼續。

不管這樣的想像是否是事實，重點是，面對這樣的想像畫面，我竟沒有氣也沒有怨。掛上話筒淚流不止地走在空無一人的札幌街頭，當下的心情，跟當年送車禍驟逝的盧冠廷的遺體去焚化爐裡，竟如出一轍！

盧冠廷的驟逝，透過全程參加喪禮、去瞻仰遺容、跟著他家人去火化場送他進焚化爐裡、陪著他的骨灰回到他家中後再送進骨灰塔裡，讓我的傷痛，有了個強迫馬上接受的儀式。看著熊熊的火光，讓我被迫馬上接受，再也見不到他了！他將走上他的冥路，與活在陽光下的我，再無相遇的可能了！

你也一樣。不愛我了，就是不愛我了！沒有愛情，甚至，沒有夫妻多年的恩情、做人相處的基本情義！就像盧冠廷成了罈冰冷的骨灰罈，不會再對我笑、跟我對話！我除了被迫接受事實外，沒有別的選擇。

當年畢旅後，我其實很喜歡你的。好想好想跟你談戀愛，好想成為依偎在你身邊，讓你呵護的小女人。可是，透過小蜥蜴跟猴王去探口風的結果，知道你對我一絲絲那種感覺也沒有。我知道，即使你心無所屬，要讓你愛上我，是條多麼辛苦的路。所以，我馬上決定，連朋友都不要做了！免得我無法堅定決心，保護好我柔軟的心！一年半後，是我同學的催促以及勸說－－反正你也沒談過戀愛，現在又沒有其他選擇，你怎麼不試試看？－－你才掙扎三天後，同意試著當我男朋友看看，然後一路細心呵護我十三年，直到你遇見她而背叛我們的婚姻為止。

當初的心無所屬，就已經讓我知難而退了。更何況你終於遇到人生難得氣味相投的好朋友，我更不可能奢望你會再多看我一眼！甚至，我可以感受到你強烈的恨意－－恨我這個『障礙物』，綁死了你。而完全忘了自省自己的行為不父不夫不檢不當！忘了所有的事情都是要付出代價的！

在深夜空無一人的札幌街頭，我將我的初戀，我對你深深的愛戀，送進焚化爐！面對著我初戀的骨灰罈，此後，我們不談情，只談錢。