看過了〝浴火重生〞在婦女論壇上發表的『走過一遭』好幾遍了,真的,那不是人做的!我甚至留言在大老婆俱樂部裡:

如果老公真的不懂得珍惜我的好,為何不放手離去?我這麼好,值得珍惜對待!他既然不珍惜,自有珍惜者會出現!
就算沒有其他人出現,至少,不需要這樣委屈自己跟這種沒眼光的人瞎攪和吧!

今天早上隨意瀏覽新聞時,看到這麼一則新聞:洗腎夫哄失智妻 天天帶她爬山

老實說,這陣子看了這麼多大老婆的心情抒發,也看了這麼多名人外遇新聞。要問我打算將來怎麼辦──跟他繼續瞎攪和下去?除非他明白表示後悔,並且懷著無限歉意要彌補我心中的傷痛,否則應該是確定不可能了。離婚?不知道!至少,看著兩個孩子,還想不出來怎麼寫那份離婚協議書比較好。

然後,看到這則新聞,心中無限感觸!不管這些大老婆的老公們,當初是什麼原因外遇,看看那些沒有外遇的人,難道他們就沒有遇到類似甚至更嚴重的問題?歸咎起來,我只得出一個結論:所有外遇的男人,一定有個信任他且盡責的好老婆,幫他把家裡顧得好好的,所以老公才有時間有心力去發展外遇!

在大老婆俱樂部裏,在每個沒離婚後來丈夫回頭的個案裏,我不斷地看到"原諒"這兩個字。一再地出現:你要原諒才能讓自己好過。原諒誰?原諒那個背叛信任的爛貨?我做不到!他不值得我的付出與等待!

今天中午才鄭重地再次宣告:「我心理無法平衡!那種推銷不出去的醜八怪老處女,因為你陪她看電視散心,所以晚睡睡眠不足對你亂發脾氣,你還對她低聲下氣地道歉求原諒,說著:『都是我不好,實在是因為我太喜歡跟你在一起。』而我,什麼也沒錯,是你外遇做錯事,嚴重傷害了我,卻連個安慰道歉都沒有!相比之下,我無法平衡!如果你還要這個婚姻,還要表象的和平,請你諒解,我現在是個心理不平衡的老婆,請你別做些會刺激我的事情!」然後就在我帶著兒子下車去百貨公司拿送修的電動牙刷,留女兒跟他倆人在車上時,他又打開他的GSM手機打電話出去,被我上車時活逮。想也知道,那隻手機只用來跟IP通話用。這麼會利用我不在身邊的每分每秒?我當場抓狂,痛罵不止!而他,倒是做足了他自己說過的:「我難道沒有保持沉默的權利?」回到家中,我對著兒子說:「你知道媽媽剛剛為什麼要罵爸爸嗎?」兒子不加思索地回答:「知道,因為媽媽把我們照顧的太好,爸爸才有空去找壞女人。所以媽媽要罵爸爸。」

他一回到家,又倒回自己的床上去睡覺。兩個孩子直纏著我不放,讓我無法平靜下來。撐了一個小時後,我終於開口:「兒子,想不想去外面玩溜滑梯?去把爸爸叫醒,叫爸爸帶你們下樓玩溜滑梯。」兒子去吵他了,然後回來嚷著:「媽媽,爸爸好過份喔!他叫我找妳帶我們下去玩耶!你說他過不過份?」我順勢走向他床緣對他說:「我帶他們下樓玩喔,剛好放你一個人輕鬆在家打MSN搞外遇?昨天下午我還可以跟孩子們說別吵你睡覺,今天我做不到!讓你養精蓄銳好半夜跟她兩個人上網搞外遇?請搞清楚,孩子姓王不姓林!今天你跟誰在一起,你這些養兒育女的壓力都不會消失!之所以你會覺得跟她在一起覺得沒壓力,是因為我幫你把壓力一肩扛起,讓你可以沒壓力地去找那個沒人要的醜八怪!什麼時候你的眼光糟到像個撿破爛的?讓我真覺得跟你在ㄧ起只是侮辱我自己!今後我不會再幫你扛任何壓力,好讓你沒有壓力!這些壓力是你的就是你的!我不會讓你有任何機會,將這兩個孩子扔給我,好讓你可以沒有壓力地去找那醜八怪!從今而後,你看誰會幫你分擔責任,讓你繼續有機會搞外遇!」他只是靜靜地起身,帶兩個孩子下樓。

下樓後,我開機看他的電腦,裡面好多IP的照片,從兩年前就有!我一個個子目錄殺殺殺!只要有一張她的照片,我就整個子目錄徹底刪除!邊刪邊恨著我自己,我這兩年來的信任到底縱容出了什麼!不是說要人家怎麼待你,就先怎麼待人?我對他這樣的徹底信任與縱容,為何換回的是這樣的背叛?這兩年來,多少人問我為何不擔心老公被美人魚勾走,我都微笑以對:疑人不嫁,嫁人不疑!然而,最後老公並不是被美人魚勾走,而是被他們社團強力推銷兩年都沒人有興趣追求的脾氣暴躁老處女用大便糊住他眼睛!

殺完所有子目錄後,赫然發現樓下沒有孩子嬉鬧的身影,開始狂打電話找人。他車鑰匙跟家裡的鑰匙都不在,電話也拒接。我開始試著對自己說話:原諒,原諒,原諒我自己吧!

我該原諒的對象應該是我自己。把我自己從這裡放開!死抓著他不放,只是讓我自己更痛苦!兩個孩子在他身邊,我急什麼?就讓他一個人去照顧吧!這不就是我接下來要做的事?把照顧這兩個心頭肉的責任交回給他一個人不幫忙,好讓他沒空再去搞那無壓力的外遇?我幹麻急著找人?放開吧!讓自己心情平靜,原諒自己過去犯的過錯!我唯一的錯,就是愛錯了人。把這個錯誤修正過來就好。我還是可以愛自己,愛這兩個無辜的孩子。別再把自己的情緒困在要不要繼續愛這個錯誤、要不要原諒這個爛貨。既然他照顧這兩個孩子可以跟不愛我這個孩子的媽同時發生,那我為何不能將愛孩子跟不愛他這個孩子的爸同時做到?我不愛他,又何必強迫自己一定要繼續跟他生活在一起?放開這個婚姻、放開這個家,放下獨立照顧兩個孩子的責任,讓我的心態平衡下來吧!愛錯了人,收回來就好。我才38歲,還有大好人生在前面,不要再浪費我的青春在這個錯誤上吧。孩子這輩子,會有不只一個媽媽,是他造成的,不是我!孩子的無辜,是他一手造成的,不是我!如果孩子發生了什麼,那也是起因於他,不是我!不要再把所有的責任往我身上攬了。放開吧!放手吧!


後記:
後來他回來了,帶著昏睡過去的女兒與滿頭大汗的兒子回來了。可是,我還沒說服好我自己,所以我抓狂地質問他,對他大吼著我所有不平的情緒。包含IP有多不如我、連幫我提鞋都不配;我有多瞧不起他,會去看上那種銷不出去沒人要的垃圾,害我都不敢讓人知道我老公有多沒眼光;包含我最近生理大亂、身體不適到覺得自己癌症要發作了,將來做鬼都不想放過無情的他;包含他讓我變得面目可憎到我自己都不喜歡我自己;我恨他讓我變得不再天真善良可愛;譏諷他不是說要配合我要求演出,那麼現在請開啟MSN,讓我看看過去一個星期,他們這對姦夫淫婦演出了什麼‧‧‧。用盡了一切力氣鬼吼鬼叫,面對的是悶不吭聲閉上眼睛的回應。當我發洩完畢後,隔了兩個小時後,虛脫地對他說:「你所做的一切,就像是921大地震。使我們之間的關係,就像危樓一般,再也經不起任何餘震。你知道你做什麼事情會刺激到我,如果關係要繼續,請你行行好,別再刺激已經極度不平衡的我。如果今後我再失控而引起任何餘震,請有自覺:沒有921,不會有這些餘震發生的!這一切都是你一手造成的!」他依然毫無回應。

早上問他,到底是什麼樣的心態,讓他可以平靜地面對我所有的失控而不抓狂。他的回答是:「該讓你知道的時候,就會讓你知道!」
當我提到,我們已有許久未曾同床過,甚至更久未曾同床同夢過。所以,只要想到4/5要回高雄,就需要面對與他同床的尷尬時,我就很惶恐。他的回答是:「又沒有人要你下去!」

我這麼久都沒被擁抱過,都會有生理上的需要必須強忍!他呢?他這麼久以來,抱過那個醜八怪多少次?我無法不去想這個問題!

無法再平靜地面對他!既然他絕情,我又何必讓自己每日每夜暴露在隨時可能又受傷的處境下。不管離開是為了逃避還是休息,我只確定,非走不可了!我無法做出任何挽留他的行為,就算是安靜不語地處理著家務事,不理會他上網或講手機,我都做不到。因為任何的挽留,都只是讓自己再度受傷。而這些受傷,是源於我自尊的嚴重受創,而不是因為愛他!看著他這些讓我鄙視的行為,只讓我不斷地否定過去,後悔過去的付出,以及後悔為何會跟這王八生下兩個孩子!

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我在,故我思!我思,故我寫!

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