過年前最後一個上班日的中午,我跟同事順口說了句:「我向來都是趁可以好好休息的時候生病。去年也是,回娘家過年,結果從除夕晚上發燒到初三。」當下馬上被課長罵:「你一定要這樣烏鴉嘴嗎?」、「人的念力是很可怕的,你沒聽過心想事成嗎?」結果,我真的當晚就開始畏寒,除夕早上就喉嚨痛ㄚ~~~~~!

其實,寫這篇文章的起因是因為某個網友的留言:
.....我是準單親媽媽,因為不夠勇敢故很想學習您站起來的力量.......

突然有種很惶恐的感覺。我的BLOG該不會有"慫恿"大家反婚姻,努力走向"離婚"一途的嫌疑吧?雖然我確實在離婚之後,越來越享受這種"單親"狀態,可是,這並不代表離婚真的可以解決所有你現在或過去,在婚姻與兩人相處時所面臨的問題。

先來報告一下最近這幾天發生的事情吧。

兩個星期前,我又不知道發了什麼神經,開始對他看不順眼,就突然衝了個e-mail給他,先翻了一堆舊帳去指摘他曾經犯過的傷害後,再請他即期將所有他堆放在我家中過來時也用不到的私人物品,在農曆年前全數搬移乾淨。否則,我也可以幫忙"打包郵寄"到他指定地點。並要求他從收到mail起算48小時後起,必須遵守24小時前談定所有跟孩子作息有關係的行程安排。他很客氣地回覆他會哪時自行處理私人物品後,加了一句:「個人感覺你所言,煙硝味十足。」

在他回信之前,我已經找出我發神經的原因,Karen也勸我該將原因說清楚。只是,在最初時,我覺得原因說出來,會有向他示弱的感覺,所以用這樣的"凶悍"(而非強悍)來武裝自己。

說來起因就只是,孩子情緒每天都因為他沒出現或因為等他出現而波動。而我對於這種狀況,無力到開始對無力的自己憤怒了起來!

為什麼我要面對這種問題?明明是他犯錯,明明是他捅的摟子,為什麼是我在收拾?保持風度真有那麼重要嗎?為什麼我明明就無法原諒這種爛人,卻還要在孩子面前幫他營造出他還是個好爸爸的樣子,要孩子們在他在場的時候聽他的話?
~~~~超想夾幾句髒話在裡面,可惜還是沒膽寫。

這樣的負面情緒,在心中掙扎著。話到筆尖,卻只寫成這樣溫和的字句給他:

因為我沒地方念書、書房連走的路都沒有、
因為你又講了我最討厭的句子、
因為你說會處理,結果到現在書房還是見不到地板,說會處理的事情三個月了毫無進展、
因為孩子的情緒每天都因為你沒出現或因為等你出現而波動、
因為最近女兒天天在問:為什麼今天晚上見不到爸爸(因為爸爸不住這裡)、為什麼爸爸不住這裡(你下次見到面時自己問他囉)、為什麼阿姨家的小姊姊大姐姐都可以每天跟爸爸吃飯睡覺我不可以(因為你爸爸很特別,跟一般爸爸不一樣喔)......
因為我跟你提過很多次,要出現不出現,都請事前24小時告知,別讓孩子每天都不知道下次睜開眼睛時見不見得到爸爸,以致於認知錯亂(他們週遭沒有這種爸爸),可是你一直不當一回事。

這不是說你要不要早下班這種無法自己決定的事。你明天要在哪過夜、要不要上班、要哪時出門上班,還需要再說盡量嗎?
我無法將心比心或是設身處地去想,怎麼有父母可以有事情比自己的親生骨肉重要。對別人都事先排定,對自己小孩都隨便再說。
至少,我讓孩子們很明白地知道,除非有事先說、除非媽媽發生重大意外了,要不然,他們每天都見得到媽媽!每天晚上都有媽媽陪著睡!他們一定是媽媽優先考慮處理的對象。

這樣的安定感,對於成長中的孩子,是不可或缺的。

他沒回信,早在我意料中。但是,他接下來的行為,卻開始有所改變了。
首先,他確實從這封信發出後到現在,要留下來過夜,隔天送孩子出門、要跟孩子共進晚餐...都不再當天才告知。
他也用了一整個週休二日,將堆滿整個書房的他的私人物品全部清走了。不單單只是清走他的私人物品,他還幫忙將原來擺在書房的電腦及周邊設備、電腦桌、書櫃、書櫃裡的書本,全數擦拭乾淨後,一一擺到我指定的定點並整理地相當整齊。也將雜物消失了的地板擦洗乾淨到會發光!

當初就講好,因為我娘家也出國過年去了,所以這個農曆年,孩子讓他帶回去團圓。但是,孩子們要跟我吃過年夜飯後才能離開。他要用什麼說詞,告訴他父母他除夕不跟他們吃年夜飯,我不問。(也不能問吧?問了有啥意義,只是徒增尷尬吧?)

於是,除夕那天,他陪著我們去逛IKEA看孩子的床、去買火鍋料準備吃小肥羊、吃團圓小肥羊菇類鍋、去放鞭炮。最後,在初一早上要帶孩子們回去前,還花了快一個小時幫感冒加重的我推拿了好幾個穴道。因為,他說,我MC應該快到了,加上我前一個星期還在喝冰可樂、吃明治冰淇淋兩大杯,所以要先推推我小腿那個女人的罩門穴,免得他不在的那幾天,我痛到攤在床上不能動彈!

等送走他們父子三人以後,我才走進廁所要梳洗。看見在昨晚我睡著以後被他清洗收拾過會發光的廁所,說不感動,會遭天譴的!他真的做得比我期望的還多很多!

可是,這一路走來,說我不掙扎、不痛苦,說我在平靜的每一天中都沒有負面情緒的產生,那也是騙人的!只是,我一直堅持,我決不讓他的錯誤放棄我應有的快樂。一定要過得很開心,讓我的孩子們也很開心!如果他可以配合,可以讓我們母子更快樂,歡迎加入我們、讓我們更快樂。如果不能,請滾蛋。天下沒什麼過不去的難關。天塌下來,也沒什麼了不起!

我又不缺手缺腳,我爸媽花那麼多時間精力跟金錢養我這麼大,還讓我讀了那麼多書,累積了這麼多年的工作經驗,不偷不搶不殺人放火,沒做虧心事,也有稍稍行了些小善,更有燒香拜拜,沒道理我養不活我自己!既然狠不下心把兩個孩子放給他家,那就在離婚談判時,想辦法跟他多要點錢養小孩。真要不到,那就降低消費水準嘛!多少人一個月三萬的收入,不也養活著一家老小?反正,總會有辦法的!

天無絕人之路、船到橋頭自然直!
信"我"者得永生──對自己有自信,相信自己做得到,那麼,就真的做得到!

事實上也證明,我真的做到了!所有曾經擔心過的問題,都在冥冥之中,逐一被解決了。最大的問題就是兒子每天的接送。就那麼剛好,突然想起公司暑期工讀生就是交大畢業生。而暑期打工時,跟他互動還不錯(不好意思啦,也沒幫什麼,卻一直被他說我教了他很多)。所以馬上翻出他的聯絡資料,請他幫忙post徵接送工讀生啟事在交大BBS上。不到四小時,就找到人選了。其他零星的小問題,更有如神助般,一一出現貴人來幫忙解決。(看不懂的人,自己回去看之前發表的單親之路吧!)

我沒那麼堅強能幹,只是,我相信要先有自信(不是自傲或是自大喔!),才會有快樂幸福的生活。我不鼓勵離婚,只是建議發現自己遇人不淑的網友們,想想你該怎麼做,你會最瞧得起自己?會對自己最有信心、最欣賞自己?

你要是覺得減肥、拉皮或是隆乳,就會有自信,那你就去做!也許,做完以後,你對自己產生了自信,這樣你才會有機會看穿那個為了竹竿妹、幼齒或是大奶媽而唾棄你的爛男人的膚淺。但是,因為對方嫌你不夠溫柔,所以你要勉強自己很溫柔地包容接受他的傷害,不管是劈腿或是家暴,這樣,你確定你就會因此確定是個有能力美麗大方溫柔的好女人?免了吧!自信,是建立在自己身上,不是來自對方的認同!

是人,都會有優點的!(當然,也一定有缺點啦!)要是自己都不能欣賞自己,要指望誰欣賞?
我也很肥,而且肥很久了!直到他的傷害,才讓我得以減肥到有很多衣服可以買。
我也老到有抬頭紋了、甚至還被同事血淋淋地說:「你這種年紀,沒法幫你介紹男人了!」
個性又兇悍(忍不住又想多餘地加寫一句:還比不上那女人蠻橫!凶悍還輸人,真是.....)、也不常下廚、也不會打扮自己、收拾房子的功力這輩子應該都遠遜於前夫。那又怎樣?我還是有我的優點在啊!

我樂觀、我有自信、我.....我該停止自誇了。重點是,我欣賞我自己的優點,接受我自己的缺點。而且,我的缺點還可以成為生活的笑點!為了更欣賞我自己,我也努力著做瑜珈塑身、也努力著買衣服鞋子化妝品保養品,學著打扮自己,讓自己更愛照鏡子。衣服鞋子搭的不好被批評,就笑笑地回答:有比上次進步嗎?或者:這樣下次才有進步的空間嘛!(雖然被毒回來:你創造的空間太大了,沒必要!)

親愛的姐妹們,信我得永生啦!那個"我",指的是你自己喔!

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    妖精媽咪 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()