之前就提過我跟前夫正在一場拉鋸戰中,我希望他離我的生活越遠越好。簡單地說,在這場作戰中,我的近程目標是減少每週他可以過來這裡陪孩子的夜數;中程目標是他可以將孩子接走去執行他的探視權,別在我這裡過夜了;遠程目標呢,就是找到戀愛的對象,專心約會不用顧孩子。

 這段期間,拜Karen的幫忙,寫了一堆e-mail給他進行談判。週三那天回了這麼封mail給他:

再回到我們之前未談完的部份吧。
我們談的都是枝節了,已經模糊了焦點。
我希望我們兩個的生活可以作更乾淨的切割。
坦白說,你是我想要揮別的過去。過去的事它一直都在的。

謝謝你想要幫忙我。但是,你這樣頻繁的出現,並不在我的預期中。
進一步來說,我期望我們之間可以盡快開始各自的新生活,你我之間可以像正常的離婚夫妻,各自有自己的私人空間。

我只是希望孩子能有固定的作息,跟恰當的期望。讓孩子有期待再失望,我想你應該也同意這樣是很傷他們心的。
所以,我最大的讓步是給你固定且連續的時間,執行你的探視權。
既然你無法固定留下週三至週日這麼多天的時間給你的孩子,為避免你"請假"所引起的困擾,
我們就假定你只能固定留下兩天給你的孩子。

從本週起,

你只有週三晚上跟周四晚上可以過來這裡跟孩子同睡。
周三晚上跟周四晚上的聯絡簿由你負責。
周五至週日間,除非一個星期前講好週末有活動要共同出席,你才可以出現。
例如已談定10/4, 10/25 and 11/1有活動要出席,因此,
下週三~日、10/22~26、10/29~11/2請務必留給你的孩子。

剩下時段,請勿干擾我們母子三人的生活規律。
並請你盡速布置好可以帶孩子過去的居所,將孩子接走,執行你的探親權跟親權。

至於孩子對哪個房子熟悉這樣的理由,謝謝你對孩子的體貼。
但是,我們都已經離婚了,也各自擁有自己的新生活了。該是時候讓他們適應更多新環境新習慣了。
所以,你要不要試著讓他們自己布置跟著你過夜的環境?

他卻在週五下午才回信,要求我確定是否週五週六不來的話,周日也不准來?因此,回了這麼封mail給他:

About your question, the answer is
A whole weekend is OK.  For just Sunday night, I am sorry that I will not be able to say "Yes" as kids will expect your presence for the whole weekend.
This is too heartbreaking.
Better that I might just let them know that you will not show up as there is no planned activity.

About the peaceful talk, I hope I can hear something from you instead of "you will never know what I am thinking about".  Or no answer to those key point just because you do not know how to answer.
Just my presentation and monologue is not a real conversation and communication nor peaceful talk.

By the way,
我不希望你把看小孩這種事,隨機的安插在你有空的時間。
Meeting kids is a commitment instead of only one of your schedule.
Not just do it during your leisure time, but a promise and commitment.

你現在看來是想要很有誠意的把空檔排給小孩,但那是把其他人都排定後留的空檔。
感覺上,反而傷人。
我希望可以在孩子心中營造出:他們是父母心中最重要的、是第一順位,不是填空檔的。

今天早上,當我忙著準備早餐給兩個孩子吃的時候,我女兒纏著我問:「爸爸今天來不來?」
我回:「不來。」
女兒:「為什麼?」
我:「因為他有事情在忙。」
女兒:「他在忙什麼?」
我還來不及回答的時候,兒子就接話:「因為他要忙著去找他女朋友。」
我反問兒子:「你怎麼會這麼說?誰告訴你的?」
兒子:「我自己想的ㄚ。」
我再追問:「你為什麼會這樣想?」
兒子相當得意地抬頭回我:「因為我很聰明啊!」

趁著颱風稍稍減弱的中午,帶著兩個孩子出門去採買午餐與晚餐。那段期間,他發了簡訊又打了三通電話,我都沒發現。直到回到家,大家忙著在吃午餐的時候,他打電話來,詢問今天不得過來的決策,是否因颱風而有所改變?我的答案自然還是No。告訴他我可以搞定一切的,不需要他的幫忙。也順帶很多嘴地告訴他早上的故事,以及:

一些知道我是單親媽媽的人,都很努力地想幫我的忙。前幾天,甚至還有小孩跟兒子同學校的朋友,遇到我接兩個孩子回家時,支支吾吾了老半天,才很努力地吐出一句:「你如果需要幫忙,一定要開口喔!一定喔!」這麼多沒傷害過我的人想幫我忙,都被我婉拒了。那麼,有什麼道理,我要接受傷害過我還拒絕認錯道歉的人的幫忙?

我一直努力在教兩個孩子,如果你傷害到別人了,不管你是有心的還是無意的,人家因你而受傷了,你就是該說對不起,誠心誠意地道歉。不管你是否承認你做了傷害我們母子的事情,我們母子就是因為你跟白小姐間的行為受傷了。對於受了傷的人來說,你做再多的彌補,擦再多的地板、洗再多的鍋子,都無法代替一句真心誠意的道歉。

請你試著交換立場,換成你是我,我是你,我做了那些事情以後,你會怎麼料理我?想清楚以後,你再來想你要跟我要求什麼,你能期待我怎麼回答你。

說完以後,就好好地說完Bye以後,掛上電話。講完電話以後,又將兒子拉到一旁問:「你為什麼沒吵說你想爸爸過來?」兒子理所當然地回答:「吵也沒用ㄚ!吵了就不是乖孩子了。」
插個小插曲,本來兒子是跟女兒玩在一起的。我喊兒子過來講悄悄話,女兒也想跟過來,吵著問:「你們在講什麼?」兒子竟然回答妹妹:「這是我們大人跟念小學的人之間的談話。妳是幼稚園小班,不可以聽。」然後轉過頭來對我笑:「你可以開始講了。」
~~~~我兒子可愛吧?

漸漸地,風雨越來越大了。看著外面的樹倒了、鳥被風吹到亂亂撞樹,想起他剛剛似乎在戶外(車上),要死的同情心就一直氾濫!只好自己打電話過去問看看他的狀況,是否晚上有東西吃、是否有在外面亂亂跑。他回答的語氣就是一付意興闌珊了無生氣的樣子,所以掛上電話半小時後,又再打第二次電話,叮嚀他別亂跑,要好好照顧自己。

拉著兩個孩子站在窗前,"觀賞"颱風的恐怖後,再三掙扎,終於決定打第三次電話。

好吧,我就是死夭壽的同情心氾濫的小蟹蟹!如果,我都會在颱風夜裏,喊我家在異鄉的獨居同事過來我家用熱騰騰的晚餐,那麼,我要死的同情心,又怎麼可能不去發作在剛剛那個要死不活的前夫?
電話接通後,一咬牙,我直接開門說亮話:

外面風雨真的很大,我越看越不放心你。所以,你要不要過來這,我多煮點晚餐給你一起吃?交換條件是你到本週日為止,通通不得請假。

最後一個字都還沒收音,就聽到他說:「嗯。」「嗯什麼?」直覺就這麼回他了。他再說:「我回妳嗯了啊。」
啊咧?還擺架子?
算了,施恩不求回報外,更重要的是不能有施恩於人的心態。開始在心中默念著一二三四以後,再交代一些注意事項,要他小心開車以後,就掛上電話,喊還在"欣賞"颱風的孩子們過來。

我問孩子們:「外頭風雨這麼大,看到樹倒來倒去,鳥都被吹得亂飛,你們有擔心爸爸嗎?」
孩子們爭先恐後地回答:「會!」
我才告訴孩子們:「嗯,所以媽媽把爸爸找來給你們照顧,叫他別在外面亂跑危險,好嗎?」

可想而知,孩子們知道可以看到爸爸,又是興奮到跳來跳去。

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留言列表 (5)

發表留言
  • 小玥
  • 這樣太心軟了啦!
    什麼時候才會有辦法切乾淨呢?
  • 說的是!
    我在打電話之前也有想過掙扎過。
    只是,剛剛跟Karen談過。重點在於,因為他就一付過的不風流快活的死樣子,才會誘發我的夭壽同情心。加上我現在也沒咖,所以不需要為了顧慮咖的心情,而勉強收起自己的同情心。結果就醬啦!

    倒是,Karen劈頭第一句就是:果然你被小玥打槍了!
    呵呵呵~~~是啊!
    拿你的大螯來K我腦袋吧!

    妖精媽咪 於 2008/09/30 15:01 回覆

  • KELLY
  • 連我也很想打妳槍了。。。- -
  • 來啊!
    你有槍就亮出來!

    妖精媽咪 於 2008/10/01 09:37 回覆

  • 小玥
  • 這到真的是
    你家前夫的生活舉止非常的怪異
    我還以為他們應該要黏的如膠似漆才是啊
    怎樣還是那麼多的多餘時間往你那跑呢?

    真是一整個怪異到不行的
  • 我也這麼以為啊!
    尤其是最近IP的BLOG與相簿又重新開張了,當初那些讓我覺得刺眼的他們兩單獨出遊的那些網誌也都沒刪掉。
    還正在期待IP發表一些與他談戀愛的心得或是什麼的,結果,啥都沒等到!
    只等到一堆前夫吵著要回來找孩子的電話、e-mail跟簡訊。

    不過,他倒是真的只有找孩子。跟我之間,就是一個相敬如賓、客氣到不行的樣子!

    妖精媽咪 於 2008/10/01 09:40 回覆

  • 小玥
  • 今天我前夫也是送來MSN,說是要把他十月的第三週換成第四週
    因為他想帶他兒子回去,過他爸爸的生日
    我並不喜歡這樣,我會覺得對方把我兒子當成禮物,帶回去「孝敬」他爸爸
    不過因為我在想要怎麼回應他, 當下我並沒有回MSN給他
    只是想,如果他愛小孩,我也可以把第三週跟第四週都給他
    (畢竟小孩有時候也會說想爸爸)
    但就擔心,對方固定來帶小孩,只是一種表面上的義務
    就算我願意要給他二週,他也不見得要

    果不其然,後來對方來了電話,我回他說就二週都給他
    他還跟我說,不行,他只能要一週
    (當然他有什麼事我不知道)
    我只回他說,如果二週他都要,我就給。
    但如果只要單純用換的,那我不想,因為我不想我兒子被當成禮物一樣
    (當然對方一定要回說,他並沒有這樣想)
    不過,因為我不同意,所以他只好維持就是第三週來帶

    這樣看,其實他三、四週都是OK的!但就是不願二週都帶著小孩
    某部份來看,我一直覺得你前夫對小孩真的是有心多了
  • 唉。
    我們兩前夫最大的差別是,我前夫當初疼孩子,是疼到有目共睹的。
    他是在孩子三歲以後才變心的。
    即使到今天,孩子也從不懷疑爸爸對他的愛。

    而你那個沒良心的孩子的爸,卻讓你兒子問你爸爸愛不愛他!?
    我想,就這件事,就足以讓小蟹蟹為了孩子,打死也同情不了那種爛人了!

    同樣地,如果我當時同情心氾濫,開口跟他提交換條件而他有一秒鐘的遲疑。
    因為颱風而決堤的同情心,一定馬上煙消雲散!

    妖精媽咪 於 2008/10/02 10:27 回覆

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