我在，故我思！我思，故我寫！

之前就提過我跟前夫正在一場拉鋸戰中，我希望他離我的生活越遠越好。簡單地說，在這場作戰中，我的近程目標是減少每週他可以過來這裡陪孩子的夜數；中程目標是他可以將孩子接走去執行他的探視權，別在我這裡過夜了；遠程目標呢，就是找到戀愛的對象，專心約會不用顧孩子。

 這段期間，拜Karen的幫忙，寫了一堆e-mail給他進行談判。週三那天回了這麼封mail給他：

再回到我們之前未談完的部份吧。
我們談的都是枝節了，已經模糊了焦點。
我希望我們兩個的生活可以作更乾淨的切割。
坦白說，你是我想要揮別的過去。過去的事它一直都在的。

謝謝你想要幫忙我。但是，你這樣頻繁的出現，並不在我的預期中。
進一步來說，我期望我們之間可以盡快開始各自的新生活，你我之間可以像正常的離婚夫妻，各自有自己的私人空間。

我只是希望孩子能有固定的作息，跟恰當的期望。讓孩子有期待再失望，我想你應該也同意這樣是很傷他們心的。
所以，我最大的讓步是給你固定且連續的時間，執行你的探視權。
既然你無法固定留下週三至週日這麼多天的時間給你的孩子，為避免你"請假"所引起的困擾，
我們就假定你只能固定留下兩天給你的孩子。

從本週起，

你只有週三晚上跟周四晚上可以過來這裡跟孩子同睡。
周三晚上跟周四晚上的聯絡簿由你負責。
周五至週日間，除非一個星期前講好週末有活動要共同出席，你才可以出現。
例如已談定10/4, 10/25 and 11/1有活動要出席，因此，
下週三~日、10/22~26、10/29~11/2請務必留給你的孩子。

剩下時段，請勿干擾我們母子三人的生活規律。
並請你盡速布置好可以帶孩子過去的居所，將孩子接走，執行你的探親權跟親權。

至於孩子對哪個房子熟悉這樣的理由，謝謝你對孩子的體貼。
但是，我們都已經離婚了，也各自擁有自己的新生活了。該是時候讓他們適應更多新環境新習慣了。
所以，你要不要試著讓他們自己布置跟著你過夜的環境？

他卻在週五下午才回信，要求我確定是否週五週六不來的話，周日也不准來？因此，回了這麼封mail給他：

About your question, the answer is
A whole weekend is OK.  For just Sunday night, I am sorry that I will not be able to say "Yes" as kids will expect your presence for the whole weekend.
This is too heartbreaking.
Better that I might just let them know that you will not show up as there is no planned activity.

About the peaceful talk, I hope I can hear something from you instead of "you will never know what I am thinking about".  Or no answer to those key point just because you do not know how to answer.
Just my presentation and monologue is not a real conversation and communication nor peaceful talk.

By the way,
我不希望你把看小孩這種事，隨機的安插在你有空的時間。
Meeting kids is a commitment instead of only one of your schedule.
Not just do it during your leisure time, but a promise and commitment.

你現在看來是想要很有誠意的把空檔排給小孩，但那是把其他人都排定後留的空檔。
感覺上，反而傷人。
我希望可以在孩子心中營造出：他們是父母心中最重要的、是第一順位，不是填空檔的。

今天早上，當我忙著準備早餐給兩個孩子吃的時候，我女兒纏著我問：「爸爸今天來不來？」
我回：「不來。」
女兒：「為什麼？」
我：「因為他有事情在忙。」
女兒：「他在忙什麼？」
我還來不及回答的時候，兒子就接話：「因為他要忙著去找他女朋友。」
我反問兒子：「你怎麼會這麼說？誰告訴你的？」
兒子：「我自己想的ㄚ。」
我再追問：「你為什麼會這樣想？」
兒子相當得意地抬頭回我：「因為我很聰明啊！」

趁著颱風稍稍減弱的中午，帶著兩個孩子出門去採買午餐與晚餐。那段期間，他發了簡訊又打了三通電話，我都沒發現。直到回到家，大家忙著在吃午餐的時候，他打電話來，詢問今天不得過來的決策，是否因颱風而有所改變？我的答案自然還是No。告訴他我可以搞定一切的，不需要他的幫忙。也順帶很多嘴地告訴他早上的故事，以及：

一些知道我是單親媽媽的人，都很努力地想幫我的忙。前幾天，甚至還有小孩跟兒子同學校的朋友，遇到我接兩個孩子回家時，支支吾吾了老半天，才很努力地吐出一句：「你如果需要幫忙，一定要開口喔！一定喔！」這麼多沒傷害過我的人想幫我忙，都被我婉拒了。那麼，有什麼道理，我要接受傷害過我還拒絕認錯道歉的人的幫忙？

我一直努力在教兩個孩子，如果你傷害到別人了，不管你是有心的還是無意的，人家因你而受傷了，你就是該說對不起，誠心誠意地道歉。不管你是否承認你做了傷害我們母子的事情，我們母子就是因為你跟白小姐間的行為受傷了。對於受了傷的人來說，你做再多的彌補，擦再多的地板、洗再多的鍋子，都無法代替一句真心誠意的道歉。

請你試著交換立場，換成你是我，我是你，我做了那些事情以後，你會怎麼料理我？想清楚以後，你再來想你要跟我要求什麼，你能期待我怎麼回答你。

說完以後，就好好地說完Bye以後，掛上電話。講完電話以後，又將兒子拉到一旁問：「你為什麼沒吵說你想爸爸過來？」兒子理所當然地回答：「吵也沒用ㄚ！吵了就不是乖孩子了。」
插個小插曲，本來兒子是跟女兒玩在一起的。我喊兒子過來講悄悄話，女兒也想跟過來，吵著問：「你們在講什麼？」兒子竟然回答妹妹：「這是我們大人跟念小學的人之間的談話。妳是幼稚園小班，不可以聽。」然後轉過頭來對我笑：「你可以開始講了。」
~~~~我兒子可愛吧？

漸漸地，風雨越來越大了。看著外面的樹倒了、鳥被風吹到亂亂撞樹，想起他剛剛似乎在戶外(車上)，要死的同情心就一直氾濫！只好自己打電話過去問看看他的狀況，是否晚上有東西吃、是否有在外面亂亂跑。他回答的語氣就是一付意興闌珊了無生氣的樣子，所以掛上電話半小時後，又再打第二次電話，叮嚀他別亂跑，要好好照顧自己。

拉著兩個孩子站在窗前，"觀賞"颱風的恐怖後，再三掙扎，終於決定打第三次電話。

好吧，我就是死夭壽的同情心氾濫的小蟹蟹！如果，我都會在颱風夜裏，喊我家在異鄉的獨居同事過來我家用熱騰騰的晚餐，那麼，我要死的同情心，又怎麼可能不去發作在剛剛那個要死不活的前夫？
電話接通後，一咬牙，我直接開門說亮話：

外面風雨真的很大，我越看越不放心你。所以，你要不要過來這，我多煮點晚餐給你一起吃？交換條件是你到本週日為止，通通不得請假。

最後一個字都還沒收音，就聽到他說：「嗯。」「嗯什麼？」直覺就這麼回他了。他再說：「我回妳嗯了啊。」
啊咧？還擺架子？
算了，施恩不求回報外，更重要的是不能有施恩於人的心態。開始在心中默念著一二三四以後，再交代一些注意事項，要他小心開車以後，就掛上電話，喊還在"欣賞"颱風的孩子們過來。

我問孩子們：「外頭風雨這麼大，看到樹倒來倒去，鳥都被吹得亂飛，你們有擔心爸爸嗎？」
孩子們爭先恐後地回答：「會！」
我才告訴孩子們：「嗯，所以媽媽把爸爸找來給你們照顧，叫他別在外面亂跑危險，好嗎？」

可想而知，孩子們知道可以看到爸爸，又是興奮到跳來跳去。