我送你們走到愛情的盡頭 從婚變以來,K女王跟我之間已經出現多次的對話,一直在質疑著;結婚的意義是什麼?如果,只是想要有個伴,談戀愛、同居,都可以以達成這個期望。那麼,讓自己被綁進婚姻裏,把談感情這種兩個人的事情,變成台灣社會裡兩大家子的事情,到底所為何來?

或者該這麼問:

在台灣社會觀念與禮教裏、在台灣現行的法律制度下,登記結婚,讓他的身分證上的配偶欄,填入自己的名字,對台灣女人來說,究竟有什麼強而有力的好處,讓妳一定要從X小姐變成X太太?

我們兩想了兩年多了,連小玥跟DT都被我問了,四個X媽媽,兩位曾為X太太、兩位現為X太太,都沒有答案!

前陣子,看到Lore寫了這麼篇文章:[不解] 為什麼台灣的女人還敢結婚,雖然我的離婚、小玥的離婚、我週遭親朋好友的離婚,都沒像Lore寫得那麼慘,但是,我依然認同那樣的質疑:

如果不能全身而退,你究竟為什麼還要這樣義無反顧地飛蛾撲火?

我很幸運,前夫還算有良心、我也有著來自娘家與朋友們足夠的經濟與法律的支援,所以,在離婚的過程中,勉強算是全身而退!

我好友A的前夫家相當要面子,不願意讓孩子因父母離婚而有過多影響。所以,他前夫家給足了經濟上的補償,還將孩子留在她娘家,繼續由她娘家照顧。

Lore那句:

如果沒有離婚的能力,在婚姻裏就沒有平等的立足點。如果愛情裡沒有平等,幸福也就岌岌可危,隨時可以翻覆。

昨晚,因為聽到某位大學同窗美女,依舊對婚姻懷著憧憬。那位美女覺得累了,想有個肩膀可以依靠。很衝地告訴DT:「你今天的婚姻,讓你有幸福感,都是建立在你老公的沒外遇上。如果,有朝一日,你老公外遇了,你如何維持你現在的生活品質與幸福感?」其實,真正的質疑點是在於,我們依舊不明白,結婚證書那張薄紙,究竟代表了什麼意義?

在台灣,一但結了婚,不管妳願不願意,妳的身分都從被妳男人呵護的女人,一下子成了要照顧他全家人,包含生他的兩老,以及他跟你生的,可能還有他以前跟以後和別人生的孩子!而妳原本就該照顧的父母,還是妳的責任,與那位號稱"半子"的男人無關。有幸,那位半子願意協助照顧妳的父母。卻會在台灣社會裡引起爭議:

他有沒有照顧自己的父母?沒有的話,那這個男人真是個吃軟飯的傢伙!
妳自己有沒有照顧他的父母?沒有的話,那你這女人真是不孝!

在這個兩性離平權還有很長一條路要走的台灣社會裏,半子完全不照顧自己的父母與妳的父母,沒有人會說半句話。可是,妳有自己的父母要照顧,導致他父母那裏,妳分身乏術,只能用錢解決~~~~嘿嘿嘿!表示妳這個女人,嫁進我們家門,依舊心在娘家,是個不孝媳!

萬一妳根本就沒有自己的父母讓妳有分身乏術的藉口,即便妳有大把鈔票可以請看護,讓妳公婆有最好的照顧,自己沒親自去把屎把尿,依舊落人口實~~~想用錢來打發公婆、沒有心去孝敬公婆!

姑且不論男女,若是走到法庭訴請離婚這條路的話,說得好聽,有監護權人得向另一方請求依所得比例分擔孩子的扶養費用。實際上的判例,所謂的扶養費用,卻只是『維持生存的基本消費』,一個孩子一個月一萬五有找。呵呵!想到單單只有孩子們大姑姑花在她大兒子身上的資優生培育費用,早在三年前就已經高達每月三萬元以上。ㄧ個月一萬五?只能拿來唸公立小學,每天中午就接回家自己照顧。單單拿來支付公立小學生下課後、上班族未下班前時段的安親課輔費用都不夠,更別提還想給孩子多些才藝、遊樂之類的開銷。因為裁判離婚,孩子如果跟到薪資較低的那方,在這樣的制度下,生活水準就肯定被迫馬上降低!

據說,美國的制度是要求孩子的生活水準,不得因父母的離婚而下降。即便監護權是判給無所得的一方,另一方仍舊必須付出能夠維持孩子過往開銷的費用。

就算兩人之間得以善終,在多年的婚姻生活中,究竟是獲得了什麼對價,能讓妳所有的團圓日都必須放棄自己的父母兄弟、讓你終日都必須陪伴在孩子以及他的父母身邊不得喘息、讓你失去所有你婚前的自由。記得在婚姻關係持續的日子裏,曾有一天晚上,當我坐在馬桶上努力,聽著孩子們在門外因為纏不了我只好去纏他的聲音時,我竟忽然有種感慨:

原來,我這居家的寄居蟹,呆在我的城堡裡的時光,只有坐在馬桶上的那幾分鐘,才得以呼吸到臭臭的自由空氣!
只要離開這馬桶,連不被干擾地泡澡敷臉的權利,都會因為母親跟賢內助這兩個帽子,而立即消失無蹤!
←難怪我會養成坐在馬桶上打手機電動看小說的壞習慣!

依舊要強調,我不是反社會制度反婚姻。我只是針對,在華人的社會觀念裏、在台灣的法律制度下,我想不出來結婚這檔子事,到底對女人有什麼保障與好處?別來告訴我,可以分財產!要是他有心要給你錢,沒結婚你一樣可以把他荷包掏光光;他要有心不給你錢,脫產速度之快,絕對出乎你意料之外!

想一想,台灣女人,還有親愛的美女同學,

想有個伴、想談感情、想有個肩膀可以靠,跟結婚這件事,到底有什麼因果關係?

在台灣的社會裏,能夠透過結婚找到可以依靠的肩膀,機率應該是比因為結婚,而讓原本可以依靠的肩膀,變成你得拖著走的老牛破車的機率還來得低很多吧?

本文引用自Lorelai - [不解] 為什麼台灣的女人還敢結婚

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延伸閱讀:
不快樂的阿信
Say No的自信
『經營婚姻??捍衛婚姻???』有感



圖片引自:只是一隻我的我送你們走到愛情的盡頭

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留言列表 (8)

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  • 花兒~
  • 看完這個~更不想~也不敢結婚了~
    說真的~怎麼從來沒台灣女人~
    對婚姻制度的不公提出質疑??
    這些約定俗成的事~我實在看不出有何道理~

    大家一樣在外工作~怎麼一回到家~
    什麼事都還是妻子的事 >_<
  • 別這樣啦!我還是堅持我並不反婚姻。
    我只是在離婚的過程裏,認識了一些國外的朋友,認識了一些台灣的類似處境的朋友,越來越質疑台灣女性何以要結婚。

    或者該這麼說,如果只是同居,兩個人的事情,自然是你情我願就可以處理了。因此,一樣在外工作,回到愛的小窩,還是平等相待。
    但是,一但結了婚,就是兩家子的事情了。再怎麼樣,還是得在男方親友面前裝出一副賢妻良母加孝媳的模樣!要不然,輿論的壓力,壓也壓死人了!
    老公在外花天酒地是在談生意不得不;老婆加班徹夜未歸是棄家庭於不顧。
    只有女人才有要兼顧家庭與工作的掙扎。
    逢年過節返鄉返的是男方的鄉、嫁出去的女兒是潑出去的水。
    受不了老公外遇而爭取離婚,還得被冠上一個不顧小孩感受的惡母帽子。
    有幸得以獲得監護權,還不知道離了婚以後能不能養活自己跟孩子。
    有幸得以瀟灑求去,卻不知道孩子留在前夫家裡還能不能執行探視權、前夫家裡會怎麼在孩子面前毀謗自己......

    總而言之,只是針對這樣的社會觀念與法律制度,質疑著台灣女人何來結婚的勇氣!
    更別提對婚姻的錯誤憧憬了。

    結婚,倒底給了台灣女人什麼好處?

    妖精媽咪 於 2009/03/15 22:22 回覆

  • Lorelai
  • 看到你的碎碎唸。真是恭喜大娘賀喜大娘了﹗﹗一點都沒有壞心眼。是應該的應該的呀﹗
  • 哎哎哎、
    相對於妳的坐三望四,我也不過才剛剛要坐上四、拒絕望五。
    喊喊大姐已經讓我冷汗直流了,別喊我大娘囉!

    我昨晚轉述給我同學聽,說我看見的那女人的妹妹所寫的網誌全文。
    『姊姊說她公司要倒了、我也收到法院傳票、哥哥已經到新公司十個月,當初說好試用期三個月滿的調薪也沒下文』
    還沒來得及說我要命的罪惡感,就聽到我同學哈哈大笑到嗆到!

    妖精媽咪 於 2009/03/15 22:45 回覆

  • 悄悄話
  • 小玥
  • 為什麼想結婚!

    1、因為沒有嘗試過!!不知道原來當媳婦真是辛苦
    2、覺得自己的男生很愛自己,就算離婚率再高,應該也跟我沒有關係!
    3、以為可以很瀟洒的說再見,

  • 我當年呢,沒為什麼。就只因為,也沒什麼不結婚的好理由。
    反正就是愛上這個男人了,橫豎都要跟他在一起生活,他媽媽又要求我們兩結婚,那就劫(結)吧!
    只是,現在倒過來想,卻也找不到非結婚不可的理由。

    妖精媽咪 於 2009/04/02 22:42 回覆

  • 悄悄話
  • 柏奇
  • 不結婚你會後悔嗎?

    如果可以我依然會選擇結婚(當然對象要謹慎挑選),我會嘗試努力維繫,就算最後是失敗,至少我都努力過......以後回想起來也不會後悔,起碼我曾為我的幸福努力過。當然生了孩子就比較麻煩,所以如果可以最好不要生,若要生最好約律師簽一份保障孩子生活品質的協議書,因為雙方都有責任。現代婚姻就只能這樣....
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 現在一堆女生不想結婚啦,我周遭的同學跟我想法一樣,臺灣的男人啊~一堆媽寶,還有強勢的婆婆,婚後不但要出門賺錢養家,回到家還要包辦所有的家事,因為臺灣男不像國外男一樣學會獨立,什麼事都要女人來做,幸好我現在還不到20歲就已經看清楚社會是多麼的現實以及對女性的不公,將來長大成人,我們這些不婚族只願意選擇和家人一起生活這條路,至於想要結婚的男性,除非你條件很好,對老婆也好,才可能有機會和台女結婚,不然你要在臺灣找一個女傭是不可能的事,要不就去東南亞找一個會乖乖聽你話的伴侶。
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