本來,談戀愛是兩個人的事。結婚,成了兩家子人的事情。離婚,成了眾人的議題!在台灣的社會裏,好像什麼八竿子打不著關係的人,都可以出來對離婚的兩造發表意見。

老實說,從發現情變、決定離婚,到真正離婚且請他搬出去的那一年間,只看過一次精神科、拿過一次藥,做過五次心理諮商。整個過程裏,常常會『一人分飾兩角』。在BLOG裏撰文抒發情緒的同時,像個心理醫師ㄧ般地旁觀且分析著自己的反應。旁觀於其他天涯淪落人的激動,我心裡一直有個小小的疑問:我是否沒有我想像中那麼地愛他?所以才沒遭受那麼大的打擊?沒自殺、也沒成了罵街潑婦、更沒到處潑糞?甚至,在這個私人版面裡,遇到宣稱是路人的網友的批評,都還能八風吹不動,不用抓狂也不用暗自垂淚。還能倒過來安慰我的親朋好友們,別為我擔心。←反正日常生活裡,兩個小孩帶給我的麻煩、那個爛人賜予我的磨鍊,已經多到我分身乏術了,誰還有多餘的時間跟精力理會路人甲乙丙丁的?

看到Lore在離婚的病理學裏的那句:

Fuck YOU ALL!!關他們家的屁事!

很難不跟著哈哈大笑!

該慶幸的是,我竟然有那麼充分的自信心去面對所有台灣社會會有的責難!孩子的姑姑、我的阿姨,各個與我孩子有血緣關係的人們講的閒話都處理不完了,正常的天涯淪落人,應該要把社會路人的隨意評論,就當成是壓垮駱駝的最後一根稻草。而不是像Lore或是當初的我一樣,那麼豪氣干雲地衝回去:干卿底事?

當有網友來問我:

他外遇了,而且都不回家,我該不該跟他離婚?
他外遇了,可是他說是那女人勾引他的,我該不該原諒他?
我該不該為了孩子再給他一次機會?
我已經跟他在一起這麼多年了,已經習慣於有他的日子了,將來沒有他在,我要怎麼一個人照顧孩子跟我?
因為他來求我,我該不該回頭?
我發現他跟那個死女人還有來往,我好恨!我該怎麼辦?
他現在好像已經改過向善了耶?我該不該回頭?
.................................

STOP!!

換個問法來問問如何?

他外遇了,而且都不回家,我該不該跟他離婚?
    →有個男人,追我的同時又跟別的女人上床,而且還會三不五時忘了跟我聯絡,我會不會考慮嫁給他?
他外遇了,可是他說是那女人勾引他的,我該不該原諒他?
    →有個男人,追我的同時又跟別的女人上床,而且還說是那個女人穿太少我穿太多,所以他才會去找那女人的。我會不會以為他配得上我?
我該不該為了孩子再給他一次機會?
   →有個男人,根本不把我跟我孩子放在心裡,整天只想往外跑,回來時也是只會找我們麻煩。這個男人,要不要讓他來當我孩子的繼父?
我已經跟他在一起這麼多年了,已經習慣於有他的日子了,將來沒有他在,我要怎麼一個人照顧孩子跟我?
   →有件我很喜歡的衣服,我穿了好多年,都破了又補補了又破,已經沒法補了。還要穿下去的話,只是讓我更難看而已。那麼,我能習慣沒有這件衣服可穿的日子嗎?
因為他來求我,我該不該回頭?
  →有個男人,我聽說他素行不良,現在的狀況則是不清楚。可是,這男的跪在我面前求我嫁給他,我要不要帶著孩子嫁給他?
我發現他跟那個死女人還有來往,我好恨!我該怎麼辦
  →路人甲跟路人乙同居了,路人丙又跟路人丁抱在一起了,干你屁事?
他現在好像已經改過向善了耶?我該不該回頭?
  →這回頭浪子對我跟我孩子都不錯,我要不要考慮跟他交往呢?

從第一天,我就一直強調,即便我努力在提醒自己別成為一個反婚姻制度的人,也別來找一個像我這樣離婚離得還算蠻快樂的人,討論你該不該結婚、該不該離婚、該不該回頭這類事情。有時,我都會覺得自己過度理智地不像心腸軟的小螃蟹。

明明就是被那女人搶了老公,還能夠阻止自己週遭的人,為自己強出頭。明明就是受害人,還能費盡心思想要幫對方找台階下、幫對方合理化他的行為。更重要是,不管現在前夫的行為有多麼令人激賞(相較於其他因外遇而離婚的前夫);不管孩子擺出多楚楚可憐的表情,探詢著我們復合的可能性;不管關起門來他在我房子裡做了什麼好事壞事,我都能夠絲毫未曾質疑自己該不該走回頭路。因為,在我腦袋裏,根本沒有回頭這個選項。沒有再婚或是復合這類話語,只有「我打算要選哪個男人?」的問題。他?了不起頂多是透過他個人的努力,得以從敗部復活回我的選項之ㄧ吧?←目前唯一的選項,就是繼續坐五望六,往我那黃金女郎之路邁進!

是的!我承認,我自認我是受害人。只是,我很努力地不讓我自己一直沉浸在受害的情緒裡。既然決定了離婚這條路,就要快樂自信地走下去,不讓別人的錯誤來懲罰我自己!完全贊同Lore那段話:

妳有完全絕對的責任,讓自己在婚變後快樂的站起來。

事隔兩年多以來,漸漸不會去問起當初為什麼他要被勾引或是誰勾引誰這類爛問題了。反正,就是天雷遇到地火了,娘要打人天要下雨,我管得著嗎?只是,前兩天跟DT的對話,倒是探討起現在公司準備要倒閉即將沒頭路的白小姐,到底算不算壞人?

我很認真地設想過她的立場:活了這麼三十幾個年頭,因為獅子座的剽悍個性也罷、因為心機深沉擅於利用人也罷、因為長相不夠嬌美也罷、因為聲音不夠甜美也罷(我沒有趁機詆毀之意喔!),總之,這三十多年來,在我狹隘的生活圈裏,從沒有男人稱呼我是小公主、沒有人當我是女的在呵護、沒有人這麼地當我是個寶、沒有人對我軟言相求過!忽然之間,這個被我利用的男人,長得也還算可以的教練,竟然這樣地溫柔相待。這....叫我這渴望愛情滋潤多年而不可得的乾枯心靈,怎能不沉淪?自然,就如同發情多年的飢渴母獅子遇到自己送上門來的公獅子,當然要馬上撲上去囉!誰知錯過這村,還會不會有下店出現?←說到這,Lore明明是建議假想自己是負心人。怎麼我拼命在假想我是破壞家庭的那個人呢?

或許這是天下父母心吧?畢竟有生過小孩的女人,總是先從小孩的立場想起。不管是K女王,還是DT歐巴桑。對於最深沉的我來說,之所以無法將那女人當做好人來看,最根本的原因就是在於,她認識我前夫的第一天,就知道也見過我們母子三人了。她還抱過我兩個孩子!

就像是DT回答的:我或許可以認同愛情是盲目的、感情會沖昏頭這樣的說法。更可以認同,感情的世界裡沒有先來後到,只有誰第一誰第二。但是,我無法認同,好人的道德意識能夠這樣薄弱!如果還有道德良知在,就應該是相見恨晚,在感情中痛苦掙扎。因為,這樣的行為會讓兩個何其無辜的孩子,這麼小就沒有了爸爸。在兩人單獨外出旅遊時,她應該要被自己的罪惡感以及愧疚感折磨。要是我是她的話,看著扔下自己孩子跑出來跟我約會的男人,就會想到有兩個孩子正哭著要爸爸,怎麼還快樂得起來?我只會被那種罪惡感折磨到完全無法享受愛情的快樂,只想躲他躲得遠遠的。如果她真的有過痛苦掙扎的話,或許還可以同情她一下。問題是,從他們兩私下的MSN來看,我完全看不出來她的道德感在哪裡。能夠在MSN裏問你們母子是否在身旁?你們母子會不會來中斷兩人的MSN?只讓人覺得,她對於自己的勝利沾沾自喜──能夠搶贏你跟兩個稚子!

也是因為她從頭到尾都不曾對兩個孩子表達出任何愧咎之意、未曾在任何蛛絲馬跡上表現出她道德良知上的不安,她成了我們這群媽媽桑眼中的壞女人。當她春風滿面時,會扼腕於小人得意;她有難關時,額手稱慶於老天有眼?

絕大多數探討離婚的文章,都在強調著兩人婚姻會走到終點,一定雙方都有責任。甚至,還會要求明明就是法律上無責的那一方自我檢討,以期將來的生活裡,別再重蹈覆轍!在很多天涯淪落人的日記網誌裏,也很常見到這樣的自我苛責。明明就是老婆紅杏出牆扔下孩子跟人跑了,還要自責於都是自己忙於加班疏忽了老婆;明明就是自己所遇非人,錯將公狗當男人,還要自責於自己身材不夠好、長相不夠美(乾脆說自己太早出生算了),認同公狗冠上的悍妻帽,然後沒錯的人自我檢討個不停、犯錯的人繼續文過飾非!

想要將Lore那句結論放大裱框起來,給還在自責漩渦裡打轉的朋友們:

離婚這件事,就是婚姻生活裡的casualty。它是隨意發生的,沒有什麼大道理,也不需細細研究推敲功過。

既然婚已經離了,功過都不重要了。看著下一步要怎麼走,才是現在的重點。

這場離婚病,你要怎麼治療它?反正,重症療癒後總會有痕跡留下的。別去奢望船過水無痕,只要能夠痊癒,對症下藥,努力活在當下,讓自己活得快樂自在,才是現在該著眼的重點吧?

本文引用自Lorelai - 離婚的病理學

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延伸閱讀:
探討被害人的心態→原諒與救贖
自信決定困境的存在與否→信我者得永生
外遇離婚所造成的真正傷害→因為是MSN
離婚前,我自以為的→離婚的意義

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留言列表 (13)

發表留言
  • dllee
  • 希望大家都不要得到這種病...
  • 別結婚就不用離婚囉

    妖精媽咪 於 2009/03/17 17:20 回覆

  • wtssoccer
  • 加油

    愛自己最重要
    無論如何日子都要過的
    你拿得起放得下
    真的很了不起
  • 不過,我常聽到,拿得起放得下~~~真不像個女人 ^_^

    妖精媽咪 於 2009/03/18 18:19 回覆

  • nelson0701
  • 沒錯 病症的輕重 端看於自己陷進的深淺
    跳脫出自怨自哀的呢喃 走出自己的生活
    這種健康的思想才會讓接下來的人生有意義
  • 就算是號稱絕症的癌症,也是種病。
    調整好心態去面對就好了。

    妖精媽咪 於 2009/03/20 21:10 回覆

  • 喵pat
  • 這篇說的好
    非常贊同
  • 謝謝你的贊同 ^_^

    妖精媽咪 於 2009/03/20 21:13 回覆

  • marmar
  • 要更愛自己
    希望婚姻不是昏因嚕
  • 這麼說來,我當年之所以結婚,就是"因"為"昏"了頭 ^^

    妖精媽咪 於 2009/03/23 09:29 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • simonlife
  • 渴望愛是天性.挫折難免 .
  • 挫折難免,但要有自信面對挫折。否則,再順遂的人生,也快樂不起來。

    妖精媽咪 於 2009/03/30 11:48 回覆

  • spa8
  • 嗯嗯..發人深省阿..
    離婚確實應該除罪化的
  • 我可沒提離婚除罪化這回事喔!因為離婚本身是沒有罪的,是通姦才有"通姦罪"。
    真要說除罪化,也該是除"通姦"罪。
    離婚,就跟結婚一樣,不過就是個手續罷了。

    妖精媽咪 於 2009/04/02 21:22 回覆

  • Karen
  • 感謝第三者 幫妳認清爛人

    http://www.wretch.cc/blog/illyqueen/12408209
    剛好逛到女王這篇 覺得寫得很好
    瞧瞧吧~
    我們來看看五年後 妳說不定會反過來感謝她 讓妳認清爛人咧 呵呵

  • 看了。
    我如果沒有走過這一遭,我也會認同女王的說法。
    只是,差別差在她的第三者著重在男女朋友階段,沒有小孩的問題....

    是的,我是責怪前夫多於大白。但是,這不代表我不責備大白。
    最少,她少了份對兩個無辜孩子的虧疚感。
    如果,她對於兩個孩子少了爸有所歉意的話,我會很同情很同情她的。~~~好可憐,只有這種貨色會看上她。

    妖精媽咪 於 2009/04/07 18:12 回覆

  • 炫藍
  • 在我第一次發現他愛上他的女同事時,我的世界就已經全部瓦解,在療傷的同時,觀察著自己,也觀察著他。當初因為情傷而奮不顧身的跟他結婚,對我而言,他就是我的全部。而當這個"全部"只是個幻覺,那段重新找尋自己跟健全自己的旅程,走的很艱辛跟坎坷。終於,在第二次發生他愛上別人時,我已經有充分的心理準備,跟他說再見。現在是快樂自由的單親女郎。我得的不只是感冒,而是慢性病,調適了好久,休養了好久,終於能走出自己,也算是不錯的結果呢!
  • 感冒也有那種拖上好幾個月才好的呢! ^_^
    無論如何,症頭過了,真好!

    妖精媽咪 於 2009/04/19 12:35 回覆

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