清官難斷家務事,尤其我根本不是官。只是,這陣子新聞鬧得兇。又是伊能靜拋夫棄子、又是賈靜雯愛自己勝於梧桐妹。

伊能靜的新聞已經找不到原文了,但是印象中也是記得,輿論指責她只顧著拍戲,拋夫棄子。想看小哈利,竟是要小哈利搭機去上海給她看,而不是大人自己飛來台灣看。

而賈靜雯哭訴看不到梧桐妹後,先是男方好友自居的周丹薇出面聲援,接下來是舅舅劉正中發表8點聲明,指控賈靜雯行為不檢點、愛名利、愛自己勝於梧桐妹。男方親友指控女方:

賈靜雯4年婚姻在家最長不過1個月、
賈靜雯婚後只花5分之1時間在家庭,連女兒都說:「媽媽每次陪我睡覺到一半,都去講電話。」反觀孫志浩下班回家就帶孩子,親友封他「超級大奶爸」;
賈靜雯明明就沒有家計的壓力,而且女兒才出生不到一年,最需要母親的照顧陪伴,卻在這時候堅持簽約去南京拍片。
是媽媽,愛女兒的話,4年了,每天(應指經常)拍戲、接廣告,這樣對嗎?

說真的,台灣的社會輿論,還是讓人很難過地發現,距離男女平權,依舊有段很長很長的路要走。

結婚生子,是男女雙方合作的結果。然而,小孩出生後,同樣的行為,爸爸可以做、媽媽卻不能做?

當年結婚後,為了能夠"體會"在竹科上班的老公,到底為何每天都得加班到半夜才回家,也跟著一頭栽入竹科。結果,一年得出差十三趟、每個月至少一個星期以上不在台灣、每天忙到清晨八點進office凌晨一點過後才能關機下班。即便是生下老大,依舊是每天八點半帶著一堆公事回家忙到半夜一兩點才能睡。餵奶時,一手抱娃娃、一手拿電話催海外廠商給交期。我花在家裡的時間,恐怕不到五分之ㄧ!

即便是離婚後的現在,我房子被整理清掃的時間,沒住在這裡的前夫倒還我比多!每天奔波於工作與子女間,導致兒子六歲未滿就被訓練獨立到能夠照顧三歲未滿的妹妹,是否該被譴責:「愛子女的話,每天抱著電腦加班寫報告到半夜,這樣對嗎?」

身為媽媽,並不代表就不是女人。是女人,並不代表就沒有自己成長的必要。不該因為愛對方,就因此不把自己當個獨立的個體看待。否則,施與受之間,早晚失衡。在婚姻關係中,夫妻該如此;在親子關係裏,母子間也該是如此。就像是一天到晚掛在嘴上對子女訴說著自己的犧牲,早晚子女都會因為那股沉重的壓力而選擇逃避。

愛的表現方式有很多。Carol謝辭去工作專心在家帶豆芽蝴蝶陳安儀則在忙碌工作的夾縫中,展現她對桐桐青青的愛。沒什麼好比較的,Carol謝並不因為辭職就比陳安儀更愛自己的孩子。天下有多少「家庭主婦」在家中對兒女施虐、有多少「空中飛人」媽媽對家中的丈夫與子女心心念念?

以時間長短多寡來判定是不是愛子女的好媽媽、以要不要繼續工作來判定是否愛子女,這樣的論斷,是否可以等同認定全台灣為工作奔波的父親都不愛妻不愛子?

更不可思議的是,竟然對於賈靜雯產後隨即復出這件事,發出「放著好日子不過」的評語。雖說是雞生蛋蛋生雞,不知因果關係該如何論定。但是,如果當初我沒堅持有份職業、如果賈靜雯沒有復出,現在哪來離婚自立的籌碼?


延伸閱讀:奈奈的最美好的關係,不是愛情

看到之前奈奈的一篇文章『最美好的關係,不是愛情』裏的一段話:

有人告訴你:幸福的人生,掌握在自己的手上。我也要提醒你,幸福的人生,有一半的影響力握在你的伴侶手上。

娶到一個好老婆、嫁到一個好老公,生活會減少非常多壓力,你知道有這個人在身邊,真好!但是娶了壞老婆、嫁給爛老公,你的藍天會被大片烏雲遮蔽,不幸有這種人在身邊,快跑!

人生像一個企業,愛情是一場戰役,你需要的是一個跟你一起奮鬥,一起往同個方向、用同一種速度前進的夥伴,你的伴侶會『平衡』(拉低或提高)你的水準,你總不想挑個拖累你、打擊你、摧毀你,甚至和你的死對頭聯手在你家打洞,企圖掏空你的老鼠吧!

愛人絕不能是你的壓力源。所以如果他的存在是你的負擔:讓你心神不寧,讓你焦慮害怕,讓你憤恨不平,讓你提心吊膽,讓你入不敷出,讓你欠債借款,讓你增加工作量,比如工作沒辦法如期完成,比如你還得做兩人份的家事或還要幫他擦屁股……這種對象不叫愛人,叫妖孽,你跟他的關係並不是愛情,是中邪!快請他退散!

所以要記得,你有權力慎選你的伴侶。當你無援的時候,你會慶幸有他幫忙,當你挫折的時候,你會想聽他的聲音,當你委屈的時候,你會需要他的抱抱,當你傷心的時候,你會感謝他的陪伴。

說真的,換成我夫家的人要是全是像劉正中周丹薇那種腦袋,前夫還很孬地躲在眾人背後由得眾人笑罵我的話,那麼,那群妖孽,請速速散退!

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  • 543
  • 我婚姻大概快結束了

    我的婚姻根本就是詐騙, 嫁給第一個男友也是第一個男人, 放棄第一次托福考571的成績和留學補習費, 為了和滿嘴說愛我的人, 在未來共同努力; 我先生不尊重我, 我家人, 朋友和工作,我已經接受我的先生去酒店, 嫖妓, 和女同事搞曖昧(親眼看見主動伸鹹豬手摟腰), 最後一根稻草, 是陪他應酬時被合夥人性騷擾, 還罵我自戀過頭發神經亂說, 我已經可以自己搬家, 半夜帶小孩急診, 處理車禍等官非, 狗也找到好主人送了, 現在開始自己的事業, 應該離離婚不遠了~
    女人學歷再高, 外表再好, 人家還是會嫌家世不夠好: 家世夠好, 太自我, 乎略婆家的面子或感受, 人家又會嫌脾氣不好, 所以, 婚前要溝通好對婚姻生活的期許, 我同學嫁給我小叔, 連打掃等細節都在婚前討論好, 簡直像東西德統一般設想嚴密
    我犯了一個嚴重的錯誤, 被一個婚姻超級業務遊說, 明知個性不合, 還做了會害人害己的決定, 存著僥倖心理, 希望夢想成真, 我也努力過, 改變過, 看了不知多少婚姻心理和法律的書, 也找過專家諮商, 但是, 不合腳的鞋, 再怎麼美麗, 都還是不合腳, 我年紀大了, 發現自己愈來愈不在意別人的眼光, 想回歸自己內心, 當靈魂自處時, 滿心坦然的快樂~
    如果羨慕美貌~可以學習裝扮, 如果羨慕學歷~可以進修,活到老學到老, 如果羨慕財富~可以努力工作,找到非你不可的利基; 把一切反求諸己, 不要指望在任何人身上, 快樂就會簡單可得~外表的英俊和美貌, 國際名校的學歷, 富可敵國的財富, 都沒有相知相惜, 只想和當初承諾的對象, 簡單過生活的堅定心情, 能夠保證幸福~
    所以~還在心猿意馬把多情或其他物質目標, 擺在婚姻家庭前面的, 為了自己幸福, 還是單身的好~
  • 為了你這則留言,特別再去翻出之前奈奈的一篇文章,把其中的重點貼出來給你看。

    請妖孽速速散退吧!

    妖精媽咪 於 2009/04/12 23:02 回覆

  • 蘆洲管家婆Cony
  • 有人告訴你:幸福的人生,掌握在自己的手上。我也要提醒你,幸福的人生,有一半的影響力握在你的伴侶手上。

    娶到一個好老婆、嫁到一個好老公,生活會減少非常多壓力,你知道有這個人在身邊,真好!但是娶了壞老婆、嫁給爛老公,你的藍天會被大片烏雲遮蔽,不幸有這種人在身邊,快跑!

    人生像一個企業,愛情是一場戰役,你需要的是一個跟你一起奮鬥,一起往同個方向、用同一種速度前進的夥伴!

    深得管家婆Cony的心,我愛我的孩子,也愛老公,家人但我同時也愛自己的工作,最重要的是要學會愛自已,才能有滿滿的能量愛人~~
    單身不一定好
    結婚沒保證好
    擁有快樂最好
    ~知福惜福最幸福~
  • 小咪
  • 小咪一直以為
    自己是新觀念的女性
    但說實在的
    做的都以老公,兒子為重
    像賈,伊,那樣才算新女性吧
    勇於追求她們想要的
    而不是像我們
    只是無怨無悔的付出
    只是默默忍耐與承受....
    不過,小咪一直相信
    家人之間的愛,都是互相的
    如果一方覺得不平或不公
    自然少了愛的感受
    這樣的婚姻或家庭
    也很難維繫的....
  • 小咪,你不舊,正如他們兩也不新。
    我相信大家有愛,都可以付出。只要付與得之間,自己能夠覺得平衡就好。
    就像當年,我不管在婆家怎麼忍耐,回到新竹後,前夫一句「難為你了」,我就可以開心很多年。

    妖精媽咪 於 2009/04/13 10:28 回覆

  • 543
  • 謝謝大家~

    哈哈~猜得真準, 我的婚姻真讓我提心吊膽, 我老公有無止盡的發財夢, 以前年薪很高, 我都很憂慮窮困潦倒, 他不知投資倒幾家公司(paper or real), 也放棄高年薪的工作去募資創業, 我擔心染上性病, 所以子宮頸癌疫苗一出來就去打, 他批評過我外表不好(他說我是他女友中最醜的), 英文程度不好(他說他同學唸康乃爾還公費~其他名校就別說~更多~要我不要出國浪費錢), 化妝和穿高跟鞋對身體不好(像某人養的小老婆), 總之是我價值觀偏差, 錯把詆毀當愛心, 時間久了~魔音傳腦真的會有自我認同喪失感
    我不想再翻舊帳, 畢竟愛過, 以後有事也會見面連絡, 只能說真的不適合在一起~
  • 咦?他覺得你又醜、英文爛、不准妳化妝跟穿高跟鞋,那他幹麻娶妳回家ㄚ?

    當初你是怎麼被哄去嫁人的?
    別跟我說他錢多,錢多不是自己的、無法變成自己的,都不是真正的錢多。

    妖精媽咪 於 2009/04/13 09:18 回覆

  • 七分之一
  • 婚姻就是做個好人再找個好人。
    愛是無條件的...
    當妳想到犧牲時..那就委屈了愛。

    感恩分享了^^
  • 我相信伊能靜跟賈靜雯也沒想到犧牲。
    是他們夫家的人以及社會輿論,一直要求他們"犧牲"自己的事業心來表現他們愛子女的心。
    愛的表現有很多,不是一定要當個家庭主婦才表示愛子女。
    更何況,人必先自愛而後人愛。
    不管要愛配偶愛子女愛父母,如果不先自愛,那些對別人的愛,到最後都會變成彼此的壓力的。

    妖精媽咪 於 2009/04/13 10:09 回覆

  • any
  • 看到各位留言:
    忽然有想哭的感覺.十幾年青春奉獻給家庭.到頭來卻發現自己甚麼也不是
    當初一句:不需要你賺錢.甘心呆在家相夫教子.
    現在卻嫌我思想和他差太多.只會讓他越來越遠.想走出去.卻沒勇氣.
    離開職業十多年道也不知能做甚麼?
    有時仔細想一想.我對自己還真差勁.
    老公越來越遠.孩子大了有自己的世界.而我卻只剩下孤獨
  • 所以才會說,人別為別人活。
    當遇上的良人得以終生不改其意,是撿到的,絕對不是理所當然的。
    總要隨時留好後路,遇到萬一的時候,才不會措手不及。

    不管是良人變狼人、或是良人變死人,還活著的人,總是要有方法與管道快樂地活下去。
    快樂要自尋,而不是仰賴先生或是孩子的陪伴。
    就如同『一個人的老後』那本書,終究還是孓然一身。
    得以有良人相伴終生不悔,我幸!
    不得同一良人相伴終生,我命,也要自尋快樂地走完這條人生路。

    妖精媽咪 於 2009/04/13 21:07 回覆

  • 炫藍
  • ㄚ咧...打了一篇~結果失敗= =
  • 那就幫你刪掉這篇? ^_^

    妖精媽咪 於 2009/04/14 01:01 回覆

  • 炫藍
  • 我的妖孽已經退掉啦!!現在是自由又開心的單身女郎^O^
    這個社會對女人的期待,還停留在舊思想耶!!男生顧小孩就變超級奶爸,女生拼事業就變成不愛家ㄚ?腦袋瓜該換一換啦!! 婚姻進展到對簿公堂,就是狗咬狗一嘴毛吧!!我想當初他們兩個對婚姻的期待不同,對希望對方所扮演的角色的期待也不同,所以是,冰凍三尺非一日之寒啦!!會失敗,應該從結婚那天起就註定了吧!
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • sophiechu
  • 老一輩的人,他們的觀念我也不能苟同
    這句好沈重:『為了小孩,妳要忍耐』......
    忍耐之後呢?
    我也不懂為什麼做妻子的就要為了小孩而忍耐,忍耐到讓我自己不快樂,患憂鬱症

  • 日子是你在過,其他人(包含我在內),都不能幫你決定過甚麼樣的日子。
    你決定怎麼辦,就怎麼辦。其他人說的話,那是因為嘴巴長在他臉上。
    至於聽不聽,耳朵長在你臉旁,決定權在你囉!受影響是一定會的,可是既然我們無法幫你過日子,我們講的話,你何必拿來影響自己的心情與決定呢?

    妖精媽咪 於 2013/12/11 00:12 回覆

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