這是今天看到的新聞：
哈林仍是伊能靜一生的最愛 伊表明「分手非因第三者」
(2009/04/14 09:48)
http://www.nownews.com/2009/04/14/11490-2436465.htm
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伊能靜形容哈林在她生命中有很重要位置，沒有另一個人能取代。是否意指哈林是她的最愛？陳志雲認為，意思是這樣，但她是說「在生命的任何階段，哈林都很重要。」
伊能靜在節目中清楚交代兩人離婚原因，並否認黃維德是第三者。她說，對家庭生活感到迷惑，與哈林是在有共識下而分開，沒有誰提出分手。此外，伊能靜也澄清婆媳不和的傳言，並感激哈林多年來的付出。
伊能靜透露，事先已告知哈林專訪內容，哈林還開玩笑的要陳志雲「小心點」，證明雙方分手後互動仍佳。對此，伊能靜認為兩人都是兒子的父母，維持良好關係是應該的，但她不否認，結束多年感情，「遺憾一定有」。
跟著找了一些相關新聞報導：
《志雲飯局》談哈林 伊能靜：背景差異導致離婚
(2009/04/14 00:37)
http://www.nownews.com/2009/04/14/340-2436443.htm
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伊能靜還在節目中，講述了自己的成長過程及庾澄慶的家庭背景，她坦言，二人很不一樣的成長背景，是導致「離婚」的因素之一。
哈林應該感謝伊能靜 「牽手事件」是他們的生命禮物
(2008/11/18 09:48)
http://www.nownews.com/2008/11/18/11490-2367132.htm
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值得深思的是，在發生牽手事件後，伊能靜被媒體以及民眾粉絲罵得臭頭，彷彿所有的過錯都要她一人承擔！這反映出東方社會千古不變的一個狀態：那就是女人出軌有千千萬萬的錯，男人出軌則不過是犯了天下男人都會犯的錯！
難道女人在婚姻中不能有主動權嗎？
這不是在替伊能靜的行為合理化或是脫罪，而是我們是否可以一種更寬廣的角度去看待這件事情！
冰凍三尺非一日之寒，黃維德的出現以及伊能靜的外遇並非是他們這對銀色夫妻的主要殺手，而是他們的相處上以及婚姻狀態中早就出現了問題！
伊能靜能夠在演藝界歷久不衰，很重要的一個原因就是她懂得運用自己身上以及生命中所有的優勢，並將此化做題材，無論出書或是寫詞、甚至是寫部落格，都充滿許多的細膩深情去感動人心，這樣一個多才多藝的雙魚女子，其內在更是需要生活中的浪漫以及更多的夢去編織流離幻影，這就是她生命的全部！
而哈林雖然也是創作才子，但他的內在擁有更大的獅子版圖要去衝躍，對自我生命嚴謹卻又過度負責任的態度，因此 造就了一個向左看，另一個向外看的典型婚姻組合。
若再仔細去了解伊能靜的童年生活，不難發現她從小是與母親以及繼父同住，若是伊能靜選擇離婚，其命運會再度的步上母親的腳步，從潛意識的角度探討，孩童容易複製父母的行為跟生命模式，可見伊能靜童年所造就的內在不安全感有多深！也不難理解為什麼他們這對銀色夫妻婚變的傳聞時有耳聞卻不見有任何離婚的動作。
這次的牽手事件，實際上是他們這對銀色夫妻的生命禮物，他們若能看見此事件背後帶來的恩典，重新審思自己的生命，並下定決心面對自己的內在曾經在童年生活中所種下的陰影，去療癒過去原生家庭的創傷，相信他們夫妻倆會做出最好的安排跟選擇！而我們這些旁觀者，就給予祝福就好了，不需要把自己的憤慨投射到與自己生活無關的公眾人物身上。
正如伊能靜所言，當初離婚後，秉持著：兩人都是兒子的父母，維持良好關係是應該的的想法，努力讓兩人互動良好。在生活中的點點滴滴，確實，前夫的表現越來越好、越來越接近他認識Ivory之前的樣子──疼小孩、細心照顧我跟小孩的需求。
從正式請他搬出去以來到今天，兩人不曾惡言相向過。甚至，相處近二十年來的過去，讓我們在孩子的面前，越來越常出現「會心一笑」的默契。即便，他也不曾提過要搬回來、我也絕不鬆口讓他再度成為我的好朋友。
昨天看到剛剛加入單親媽媽行列的V留言給我：
愈來愈體驗到離婚的好處。
昨天回xx，以前做再多好像都是應該的，現在幫點小忙他們就覺得我真是太好了!!!
厚~早知道就早點離了算了!!並且現在比以前交往時更容易拒絕一些事，真好!
真是為她感到開心！也更加疑惑：到底我們當初為什麼要結婚？←參考台灣女人，你為何想結婚？
今天晚上吃晚餐時，兒子突然問我：「媽媽，當初為什麼你們要離婚呢？」
邊吃著晚餐，當著女兒的面，回答兒子那一成不變的制式標準答案：
「因為你爸爸當初做了對不起媽媽的事情，所以媽媽覺得不想跟你爸爸當一家人了。」
兒子再問：「可是我覺得你看起來好像很喜歡爸爸的樣子耶！」
邊收拾著碗盤邊應話：
「既然你都說覺得、好像、的樣子了，那就是你覺得，不是真的。」
接下來就邊洗碗邊聽到他們兄妹倆在討論當年媽媽跟爸爸結婚時的樣子，媽媽當年有多漂亮....
等到洗完碗以後，檢查兒子的聯絡簿跟功課時，才看到兒子某項家庭作業，是要他寫下：最想對爸爸說的話，以及最想對媽媽說的話。兒子是這麼寫的：
最想對爸爸說的話：爸爸你為什麼要跟媽媽離婚？
最想對媽媽說的話：媽媽你為什麼不喜歡爸爸了？
我沒要求兒子改變他所寫的話語。
當初在入學填寫家庭狀況時，我也是坦白寫上『離婚』兩個字。
一直以來，我一直告訴自己，離婚是夫妻倆的事情，別殃及無辜的小孩。所以，即便當時的分手，其實是有恨、有怨，即便後來的相處上，其實還是有不滿的存在，總是勉勵自己往好處看。常想一二，讓自己能夠開心，孩子們才有快樂的生活可以享受。
我們平靜又愉快的每一天，至少，他不在時，我們三人也很能自得其樂；他在的時候，我們也不會放棄有人服務的快樂。要去跟想法簡單的孩子解釋這樣相處表面相當愉快的兩個人，而且還是他的爸爸跟媽媽，竟然不是情人、不是好友、更不是佳偶。我還想不出來怎麼解釋，孩子才聽得懂。因為，我自己也解釋不出來為什麼我這麼肯定我不是當他是我的另一半？只因為我對他沒有一定程度的「信任」存在？
對他的信任，僅止於與日俱增的：「他會在我需要他出面時、或是我不幸身故後，責無旁貸地扛起身為父親應盡的責任。」、「他不會損及孩子應有的權益」。所以，我相信他不會把我的身故保險金與遺產拿去養女人或是自己揮霍掉，而不養我生的小男人小女人。除此之外，沒有其他了。沒有男女相處相關的信任、不知道也不想知道他平常在幹麻。
然而，平素越來越自然、越來越愉快的相處場面，卻讓我面對兒子單純的疑問，思索不出適切的回答。
我讓我自己陷於說不清理還亂的窘境裡了。
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