這是今天看到的新聞:

哈林仍是伊能靜一生的最愛 伊表明「分手非因第三者」
(2009/04/14 09:48)
http://www.nownews.com/2009/04/14/11490-2436465.htm

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伊能靜形容哈林在她生命中有很重要位置,沒有另一個人能取代。是否意指哈林是她的最愛?陳志雲認為,意思是這樣,但她是說「在生命的任何階段,哈林都很重要。」

伊能靜在節目中清楚交代兩人離婚原因,並否認黃維德是第三者。她說,對家庭生活感到迷惑,與哈林是在有共識下而分開,沒有誰提出分手。此外,伊能靜也澄清婆媳不和的傳言,並感激哈林多年來的付出。
伊能靜透露,事先已告知哈林專訪內容,哈林還開玩笑的要陳志雲「小心點」,證明雙方分手後互動仍佳。對此,伊能靜認為兩人都是兒子的父母,維持良好關係是應該的,但她不否認,結束多年感情,「遺憾一定有」。

跟著找了一些相關新聞報導:

《志雲飯局》談哈林 伊能靜:背景差異導致離婚
(2009/04/14 00:37)
http://www.nownews.com/2009/04/14/340-2436443.htm

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伊能靜還在節目中,講述了自己的成長過程及庾澄慶的家庭背景,她坦言,二人很不一樣的成長背景,是導致「離婚」的因素之一。

哈林應該感謝伊能靜 「牽手事件」是他們的生命禮物
(2008/11/18 09:48)
http://www.nownews.com/2008/11/18/11490-2367132.htm

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值得深思的是,在發生牽手事件後,伊能靜被媒體以及民眾粉絲罵得臭頭,彷彿所有的過錯都要她一人承擔!這反映東方社會千古不變的一個狀態:那就是女人出軌有千千萬萬的錯,男人出軌則不過是犯了天下男人都會犯的錯!

難道女人在婚姻中不能有主動權嗎?
這不是在替伊能靜的行為合理化或是脫罪,而是我們是否可以一種更寬廣的角度去看待這件事情!
冰凍三尺非一日之寒,黃維德的出現以及伊能靜的外遇並非是他們這對銀色夫妻的主要殺手,而是他們的相處上以及婚姻狀態中早就出現了問題!

伊能靜能夠在演藝界歷久不衰,很重要的一個原因就是她懂得運用自己身上以及生命中所有的優勢,並將此化做題材,無論出書或是寫詞、甚至是寫部落格,都充滿許多的細膩深情去感動人心,這樣一個多才多藝的雙魚女子,其內在更是需要生活中的浪漫以及更多的夢去編織流離幻影,這就是她生命的全部!
而哈林雖然也是創作才子,但他的內在擁有更大的獅子版圖要去衝躍,對自我生命嚴謹卻又過度負責任的態度,因此 造就了一個向左看,另一個向外看的典型婚姻組合。
若再仔細去了解伊能靜的童年生活,不難發現她從小是與母親以及繼父同住,若是伊能靜選擇離婚,其命運會再度的步上母親的腳步,從潛意識的角度探討,孩童容易複製父母的行為跟生命模式,可見伊能靜童年所造就的內在不安全感有多深!也不難理解為什麼他們這對銀色夫妻婚變的傳聞時有耳聞卻不見有任何離婚的動作。
這次的牽手事件,實際上是他們這對銀色夫妻的生命禮物,他們若能看見此事件背後帶來的恩典,重新審思自己的生命,並下定決心面對自己的內在曾經在童年生活中所種下的陰影,去療癒過去原生家庭的創傷,相信他們夫妻倆會做出最好的安排跟選擇!而我們這些旁觀者,就給予祝福就好了,不需要把自己的憤慨投射到與自己生活無關的公眾人物身上。

正如伊能靜所言,當初離婚後,秉持著:兩人都是兒子的父母,維持良好關係是應該的的想法,努力讓兩人互動良好。在生活中的點點滴滴,確實,前夫的表現越來越好、越來越接近他認識Ivory之前的樣子──疼小孩、細心照顧我跟小孩的需求。

從正式請他搬出去以來到今天,兩人不曾惡言相向過。甚至,相處近二十年來的過去,讓我們在孩子的面前,越來越常出現「會心一笑」的默契。即便,他也不曾提過要搬回來、我也絕不鬆口讓他再度成為我的好朋友。

昨天看到剛剛加入單親媽媽行列的V留言給我:

愈來愈體驗到離婚的好處。
昨天回xx,以前做再多好像都是應該的,現在幫點小忙他們就覺得我真是太好了!!!
厚~早知道就早點離了算了!!並且現在比以前交往時更容易拒絕一些事,真好!

真是為她感到開心!也更加疑惑:到底我們當初為什麼要結婚?←參考台灣女人,你為何想結婚?

今天晚上吃晚餐時,兒子突然問我:「媽媽,當初為什麼你們要離婚呢?」

邊吃著晚餐,當著女兒的面,回答兒子那一成不變的制式標準答案:
「因為你爸爸當初做了對不起媽媽的事情,所以媽媽覺得不想跟你爸爸當一家人了。」

兒子再問:「可是我覺得你看起來好像很喜歡爸爸的樣子耶!」

邊收拾著碗盤邊應話:
「既然你都說覺得、好像、的樣子了,那就是你覺得,不是真的。」

接下來就邊洗碗邊聽到他們兄妹倆在討論當年媽媽跟爸爸結婚時的樣子,媽媽當年有多漂亮....

等到洗完碗以後,檢查兒子的聯絡簿跟功課時,才看到兒子某項家庭作業,是要他寫下:最想對爸爸說的話,以及最想對媽媽說的話。兒子是這麼寫的:

最想對爸爸說的話:爸爸你為什麼要跟媽媽離婚?
最想對媽媽說的話:媽媽你為什麼不喜歡爸爸了?

我沒要求兒子改變他所寫的話語。

當初在入學填寫家庭狀況時,我也是坦白寫上『離婚』兩個字。

一直以來,我一直告訴自己,離婚是夫妻倆的事情,別殃及無辜的小孩。所以,即便當時的分手,其實是有恨、有怨,即便後來的相處上,其實還是有不滿的存在,總是勉勵自己往好處看。常想一二,讓自己能夠開心,孩子們才有快樂的生活可以享受。

我們平靜又愉快的每一天,至少,他不在時,我們三人也很能自得其樂;他在的時候,我們也不會放棄有人服務的快樂。要去跟想法簡單的孩子解釋這樣相處表面相當愉快的兩個人,而且還是他的爸爸跟媽媽,竟然不是情人、不是好友、更不是佳偶。我還想不出來怎麼解釋,孩子才聽得懂。因為,我自己也解釋不出來為什麼我這麼肯定我不是當他是我的另一半?只因為我對他沒有一定程度的「信任」存在?

對他的信任,僅止於與日俱增的:「他會在我需要他出面時、或是我不幸身故後,責無旁貸地扛起身為父親應盡的責任。」、「他不會損及孩子應有的權益」。所以,我相信他不會把我的身故保險金與遺產拿去養女人或是自己揮霍掉,而不養我生的小男人小女人。除此之外,沒有其他了。沒有男女相處相關的信任、不知道也不想知道他平常在幹麻。

然而,平素越來越自然、越來越愉快的相處場面,卻讓我面對兒子單純的疑問,思索不出適切的回答。

我讓我自己陷於說不清理還亂的窘境裡了。

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我在,故我思!我思,故我寫!

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  • 543
  • 每個case的狀況都不一樣

    我不屑伊, 一直想維持婚姻合諧的假面, 為了演藝事業和錢, 太虛偽! 如果他能早日誠實面對自己, 不要陽奉陰違避重就輕和不誠實, 何苦搞到如此不堪~
    賈是不同的, 婆家明顯不厚道, 孩子在他們的手上, 還不停的放話, 佔上風的人, 不該這樣對待弱者~(伊的婆家佔上風,保持靜默就是聰明與厚道的)
    羨慕版主, 因為前夫外遇而生氣離婚, 就是心中還有愛, 還有感覺, 所以憤怒他背叛愛情, 背叛承諾~愛的相反不是怨恨, 而是冷漠!
    我要離婚, 無關愛情無關承諾, 我很清楚法律上的婚姻制度, 是釐清財務和監護權的, 如果沒有這些, 婚姻和同居有何差別? 沒有一條法律, 可以訂出該怎樣愛, 與愛的程度......
    價值觀的歧異, 在未來沒有共同生活的必要和期待, 就是我想離婚的原因~
    當我白髮蒼蒼,我不要牽著他的手散步, 因為我不愛他~
    我不愛他的原因, 是我和他價值觀太不同了, 當我因為不平衡而想複製他的行為時,就是該離開的時候~
    人可以不喜歡別人, 但不可以不喜歡自己, 我不要我自己變成我不喜歡的樣子, 即使有再多的錢和名牌, 即使要喪失和名流的生活圈, 我都不要喪失自己的樣子~
    他是我生命中非常重要的人, 我的初戀, 我第一個男人,15年的合約, 和2個見證愛情的小生命, 至死都難以抹滅~
    我和他會是永遠的朋友, 謝謝他能夠讓我愛上一個人, 他對我的好, 對不起我的地方, 我對他的好, 我對不起他的地方, 都將在離婚達成一個平衡點, 像零, 在數學上的地位一樣~
    我希望他以後能過得好, 就算他和搞曖昧的對象結婚, 我希望能參加他未來的婚禮, 獻上我最誠摯的祝福~
    我也不在意他的錢要給誰, 他開心最重要, 他現在面臨事業低潮, 淨收入還有超過台幣30萬, 這樣離開, 我很安心~
    我要, 也會自己賺錢養自己, 我要和過去不開心的蠢芭比自己說再見, 人要懂和自己的靈魂共楚, 為了錢, 搞人際的政治, 心機算盡, 這樣的人生, 墓誌銘該寫什麼?
    我要找到可以欣賞自己靈魂的人, 就算沒有, 我也可以很自在安心的生活~
    我只是不想再擔心了~這樣離婚~我無怨無悔~謝謝他~可以在這麼重要的時刻~能繼續支持我~
  • 真好,還能是朋友。
    我很機車的,即便是朋友,我都要求"信賴"的存在。
    沒有信賴,無以成朋友。
    無論如何,恭喜你離婚成功。

    妖精媽咪 於 2009/04/19 12:32 回覆

  • 天兵
  • 給版主及樓上的 拍拍手,能走出婚姻及另開闢自己的一片天,幸苦妳們了.加油囉!!共勉之
  • 謝謝囉!
    走不出來的比較辛苦喔!我們這種走得出來的,算是很幸福囉。

    妖精媽咪 於 2009/04/17 13:27 回覆

  • any
  • 榮幸在諸多block中找到妳們.讓我不能說的秘密有處去.老公外遇而我選擇讓他回頭
    是愛 ?沒有安全感?孩子?面子?還是宿命?早已不清楚?
    深深愛過.卻也深刻感受到背叛的疼痛.
    外遇mail中道出對我感謝.他是個被寵壞的小孩.從小到大父母寵.結婚了.換我寵
    從婚前到婚後.他.都是自由的.所有一切家事.全由我包扮(除了經濟)
    回頭的他.忽然變得不認識.心好像變得好遠好遠.對他信任不再
    知道他處處讓我.盡量鬥我開心.卻也無法掩飾心中憂鬱
    這時的我盡量打扮自己.不當黃臉婆.充實自己.讓自己早日重回職場.畢竟離開十幾年.想重回也不是那般容易.相信他看到我的轉變.如何想?現在的我.不是很再意
    只希望經由這次事件.讓我自己成長:大樹.不是用來依靠.是用來短暫休息.
    (如果有幸尋得.別忘了還是要往前走.我是最好的例子)
    感謝生命中.老天爺送出禮物.趁我還年輕.

  • 你們?還有誰?
    有秘密?來說吧!我的留言版給妳說故事,只要你不介意我可能拿來當作我文章的材料。 ^_^
    反正,誰會知道Any是誰呢?
    就盡情地發洩,然後輕鬆愉快地回到日常生活吧。

    妖精媽咪 於 2009/04/19 01:15 回覆

  • eilleen
  • 初次見面你好!
    看了好多你的文章,感觸很多,眼框會紅,但思緒很亂整理不出個什麼,
    我媽媽與我爸爸也是在我二十歲的時候離婚,當時的我很懵懂....
    只是這幾年我開始思考著,
    究竟能不能相信愛情,難道一開始互相對對方許下的承諾都是假的嗎?
    還是這話只是說氣味的?!當時的氣氛好說說的
    那麼在結婚的時候互許的互相相守一輩子的承諾又算什麼?!
  • 我想了很久,才寫下這篇回應給你。
    天底下沒有什麼天長地久的。唯一恆久不變的,就是會變。
    不是說因此就要否定掉一切,而是該因此讓自己更堅強更有自信。
    活在當下,把握現在的分分秒秒。

    即便已經離婚,即便跟他之間不再有愛情的存在。
    不能因此否定掉過去與他之間曾有的美好,也不能因此失去爭取未來另一份甜蜜的能力。

    與其一直追想過去種種是真是假,一直追究現在許下的會不會變,更該做的是享受當下的美好吧?

    妖精媽咪 於 2010/06/07 15:26 回覆

  • Pure
  • 在即將離婚的前夕讀了妳的文章,非常驚喜,原來有人的狀況和我一樣.我是因為先生個性難相處,加上搞婚外情,再加上他認為外遇沒錯都是我的錯,彼此對婚姻的忠誠價值觀差異大,才讓我毅然要離婚,離婚後為孩子的身心發展仍會住在一起,我和先生有共識,雖然未來各自發展生活,但一切仍以孩子為重,生活互動也盡量維持原狀.雖然我有信心兩人可以給孩子完整的生活,但未來要親身經驗才知.
  • 想了半天,除了"加油"二字,竟想不出能給什麼樣的回應。
    歡迎你常常回來聊聊,也歡迎你可以來分享你努力的過程,讓我們一起快樂地過日子!

    妖精媽咪 於 2010/08/02 15:25 回覆

  • 繭
  • 我的狀況很苦,還不是前夫,就要裝是前夫,天天忍受和他平和互動,尤其在小孩面前。
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