我在，故我思！我思，故我寫！

今天中午外出去銀行匯錢還他，發現他已經將他所有台幣的存款餘額處理到剩不到1萬5。加上看了周阿姨的留言，忍了多日未曾流出的淚水，就在銀行門外，我的車內，放聲湧瀉而出。我真的無法理解：當愛已不在，就一定要這樣殘忍以待？我知道，之所以我對他還訴說著那些美好的字句──尊重、信任、真誠、寬容、好聚好散....──那是因為我還放不下對他深深的依戀。十幾年來，早已習慣於被他放在手心裡視如珍寶般地呵護著，早已依賴成性。如今，要從那宛如流沙般的依戀裡拔出，只覺得越努力掙扎，陷得越深；靜靜地不動，也是漸漸地沉淪下去。
要不再去回想過去他的好，說來容易。當我讓他高中死黨S的老婆看過這個BLOG，知道他變心了的過程，他高中死黨S的老婆也是無法不去回想過去他是怎麼呵護著我：當初懷著哥哥的時候，朋友找他聚餐，他都還急著要趕回家。因為我懷著身孕，一定要他回家後才可以去洗澡。要不然萬一跌倒了，沒有人照顧。然後，對照今日他的所作所為，不是寒心二字可以形容！

當他去找死黨收容他的潛水設備時，僅輕描淡寫地說我們兩正在談離婚，原因不方便說。他的死黨夫妻倆馬上就猜：他外遇了！(不是我這做老婆的有什麼錯，而是他變心了！)當我聽他死黨的老婆這麼說，我只能抱著電話一直掉眼淚。

母親節前，兒子說要送我母親節禮物。我問他，你知道媽媽最想要的是什麼嗎？他回答：
我知道，媽媽最想要有人秀秀！等等爸爸回家後，我會仔細看清楚你跟爸爸的長相，然後畫一張爸爸秀秀你的畫送給你當母親節禮物。
我試著將他外遇與他變心不再愛我了的這兩件事切割開來。該將過去的13年的美好當作好夢一場，我已在過去的13年，將我所能享受的他的呵護享用一空；還是該將現在的種種當做惡夢終將醒來？就算真的不愛了，也該只是回到我們相識時的原點──相敬如賓。而不該像現在一樣，防備、蒐證、中傷、指責、甚而脫產。

中午為了他的疑似"脫產"放聲痛哭。晚上卻又接到他打來的電話，要找今天生日的兒子。接起電話，地一句就是：「兒子在嗎？」他跟孩子說了五句話後，我接回電話，也就一句：「沒事我要掛電話了。」終日洗著這樣的心情三溫暖，要做到將他當成空氣，視若無睹，Let he be。

加油，我自己！