我在，故我思！我思，故我寫！

上週五，是我的生日。一如每個早晨，我在廚房忙著準備早餐。前夫也一如每個星期固定過來執行探視權的隔天早晨，準備送孩子們去學校。當我正忙著跟蔥油餅奮鬥時，他帶著兩個換好衣服的孩子站在廚房門口，齊聲說：「媽媽生日快樂！」

晚上，他去接孩子放學回家時，也買了四個85度C小蛋糕來幫我慶生。

上上週五晚上，我自己白痴。聽到他說了句我不中意的話，動手動腳地要踢他。沒踢中人，倒踢到門板，折了右腳小指，腫到無法步行也痛到無法成眠。他倒是「大人不記小人過」，還去張羅消炎藥膏來，早晚固定幫我推拿。

上個月月底，趁端午連假，跑去歐洲玩了幾天。那段期間，也是他過來我家，一手打理孩子的一切。甚至，還帶著孩子把我家整個徹底清掃過一遍後才回他家過端午。讓我ㄧ回國，打開自己的家門，差點以為走錯門了！

每個星期三跟星期四的晚上，固定的探視權執行日，堅持走進我的房子裡來照顧孩子。「順便」幫加班累到塌的我搥背推拿、甚至是帶著我愛吃的食物當晚餐讓我多長肉。無論我心情悶還是口氣衝，永遠不回嘴。只是靜靜地走開，隨我自己發瘋去！

說了這麼多他做的好事，問問正在看這篇文章的妳。有個男子待妳若此，妳，動心否？

要說傷重未癒嗎？還是哀莫大於心死？往昔，易於感動落淚的我、易於因瑣碎小事心動不已的我，對於這些，卻是宛若不動明王一般，接受好意的同時，完全不會以身相許。

正如某日K對我的『讚美』：
人家可分得清清楚楚的，完全不會跟前夫擦槍走火上床去。怎麼出遊、怎麼同床，也不會放感情進去了。

不知道是那聽來的，說著：「愛的相反不是恨，而是冷漠」。不愛了，就是不愛了....

對於他的『變心』，怎麼用力地回想，怎麼翻閱著過往的紀錄，找不到「恨」的存在。有怨懟、有失望、有心痛。但是，「恨」？勉強找出來的恨意，都來自於所謂的「自尊受損」以及「母性反撲」。不管是『他們做錯事了怎麼還可以這麼趾高氣昂？』、或是『怎忍心害我孩子沒了爹？』、『怎能用這種怨恨的眼神看著我的孩子？』，通通跟愛情無關。

看著聽著別的『下堂妻』(請容許我用這樣的稱謂來稱呼我們這些受到情傷的『大老婆』)訴說著自己的恨意；或是心情被前夫撩撥得七上八下地，整天在猜測著他的動機。相形之下，我既不探索他各種舉動的動機，也懶得知道他們的近況，又能對他的『體貼』不心動但會很有禮貌地回禮，其他的姐妹們，真的比我『愛』前夫多得多吧？

如果不愛，完全不想生小孩的我，當初不會生下這兩個小寶貝；如果不愛，十幾年來不會以他為天，看不見別的男子；如果不愛，當初不會對他深信不移、全心支持他的離職賦閒與興趣發展。那麼，我自以為的很深很深的愛，怎麼會這樣輕易且快速地煙消雲散了呢？怎麼沒由深愛生深恨呢？

最近很夯的新加坡促婚廣告：家，早個三五年看到，應該會很感動地馬上分享給心愛的老公吧？也許，他在很多人眼中有著許多缺點。但是，我就是愛啊！給我能讓我兩眼發直口水直流的基努李維阿湯哥，我也不換！現在看到，卻是一點也沒感覺。只想著：

「要是一直沒法找到第二個Beautifully Imperfect，那位寡婦的餘生該如何是好呢？」

其他心理頭住了個愛人的人們能有的感動，或是『看著影片，腦海都是她的影』之類的感觸，一概沒有！

對於兩年半前發生的種種醜陋，我釋懷了嗎？沒有！我確定我心中對他對她，還是有著怨懟的存在。還是希望可以看到她『壞人』有壞報，而他的報應，則因『投鼠忌器』，為了別『禍延子孫』、『貽害』我的寶貝，能不發生就別發生。

我獲得徹底的平靜了嗎？沒有！我還是渴望有個手可以理直氣壯地牽、有個胸膛可以理直氣壯地靠、有個免費司機可以理直氣壯地期待他會接送我出國、晚上睡覺時有條手臂會抱我拍我哄我入睡。因為沒有，所以，以往的理直氣壯，在我需要幫忙需要安慰的當下，還出現在我面前，成了沒理沒禮且提不起勁，就會覺得更落寞。為了掩飾這樣的落寞，武裝後的外表，就顯得相當焦躁易怒了。

但是，對於曾經「背叛愛情」、「輕賤信任」的他，我還是無恨也無心猿意馬啊！