我家住在科學園區附近。如果去市區辦事,回家的路,即使是大路癡的我,隨便想想也有超過10種不同的走法可以回到家裡。那麼多種走法當中,當我心情好天氣好想增加點贅肉時,我永遠都是這樣走:

不管是從火車站的哪個地方起步,一定先繞去府後街的RT,買那個最經濟好吃的超軟土司一包(偶而也會不小心多買其他的,像是丹麥菠蘿之類)當隔天早餐,然後繞東門城圓環轉東門街經過城隍廟的時候,向右手邊那家脆皮雞蛋糕買一份NT$30六個,之後再左轉切到中山路,在快到西大路前,跟右手邊的蔡式紅豆餅買三個奶酥口味的以後,就可以帶著這堆好吃的麵粉製品左轉西大路直走回家享用了!

寫了這一長串,其實是有感而發!

這段日子以來,由於我宣稱疲勞過度,加上前夫的表現,相對於99%的前夫,他肯定是出類拔萃地優秀!因此,除了我媽媽曾經來"勸"我向他低頭求他回來分擔我的辛勞外,連我朋友都有人主動跳出來,問我是否需要她的"從中撮合",出面去幫前夫鋪一條『回家的路』。

正如我回給那個朋友的話:

要是有心想回家,自己自然會找到路回來!
要是沒心回家,何必讓我們替他鋪路,還要面對日後可能被酸:『是你們求我回來的!』的困窘?

離婚以來,我漸漸地將他趕出我們這個當年共同營造的溫馨小窩。先是把他所有的鞋子全部包好堆門口,讓他自己拿走;然後,自己花錢買了我生平第一台專屬於我的車子,把他名下的充滿兩人戀愛回憶的車還給他;今天,又跟他借了他的雙證件,去電信局將家裡這兩線電話改回我名下。之後,這個家裏,會漸漸越來越見不到他的影子。越來越多的佈置,會是我自己獨立完成,沒有他的協助與介入。

從開口請他把女兒監護權拿回去而沒獲得任何回應以來,我,算是死了這條心了!就認份地當他是個肯給營養費的『捐精者』吧!他現在的所有所作所為,都是多的!都不是我應得的。

在我決定離婚並爭取那眾人推辭唯恐不及的監護權起,就代表『兩個孩子,是我自己要生的,跟他一點關係都沒有!』因此,別再跟我提什麼孩子要如何送回他們爺爺奶奶家,或是要前夫負起什麼不該他負的責任。他已經被我「驅逐出境」了!

謝謝各位的關心,我會一個人帶著我心愛的兩個寶貝,在新竹的"我"的小窩,過著屬於我們母子三人的幸福平靜生活。

PS: 剛剛去接兒子回家,發現他長針眼的眼睛竟不小心被同學戳到。Call他,問他是否可以過來幫忙,因為市區眼科都不方便停車,怕處理完兒子後,會趕不及九點到保母家接女兒回家。他,支支吾吾的,一直不肯答覆是否方便過來幫忙。
過一陣子,試探性地再call一次,告訴他:「我已經搞定一切了,正準備帶兒子回家。因此,不方便的話,今晚可以不用過來幫忙。」在知道兒子眼睛受傷的情況下,他的回答是:「那我就不過去了。」
兒子在旁邊問:「爸爸今天晚上不過來了,對不對?他為什麼不過來了?」
我把電話遞給兒子:「對!爸爸不過來了。至於為什麼,你自己問他。」
兒子搖搖頭,拒絕接過電話。只回答我:「不想問了。」

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我在,故我思!我思,故我寫!

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留言列表 (2)

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  • 小玥
  • 對啊!其實如果對方真的有心回來
    他一定會有些表示的
    不是他真心要回來的,真的說不定
    會讓對方嗆說,是妳求他回來的

    但,不知道,你會不會像我一樣矛盾
    就是明知道這個男人就是爛了
    明明,自己也不希望再婚了
    或許這樣也很愉快
    但有時候,我就還是會希望
    那男的,有一天,能夠來求我回心轉意

    當然,我對這個男的也見得再有信心,也不是表示一定要回心轉意
  • 哎!你讓我更想認識你了!這算是"不見面的知心好友"嗎? ^_^

    其實,我很矛盾的是,明明這男人已經不只一次說的是一套做的是另一套:
    嘴巴上說著自己有多愛這兩個寶貝、如果孩子半夜要爸爸拍拍睡覺,他肯定會飛奔而來。
    實際上的行為是:
    當女兒生病發燒,我問他是否可以過來幫忙照顧兒子,好讓我可以專心帶女兒去看醫生,他的答覆是:「抱歉,我有事,不方便過去。請你自理。」之後,無消無息。也沒打來再問問女兒的狀況如何。
    女兒好幾次晚上哭著要爸爸陪睡覺,偶而兩三次,我被煩不過時,會把手機交給女兒,要他自己跟爸爸說。然後,任憑女兒對著手機怎麼放聲大哭著喊:「爸爸!」,哭到肝腸寸斷,他依舊是哄騙著女兒:「你先睡!爸爸會在你睡著後出現。」

    然而,因為過去那十幾年來,他的表現實在是優秀到出類拔萃的程度,我即使面對這一年半來的訓練,還是沒辦法很理智地真的把他當完全不可期待的爛人。當我看著兒子故作成熟狀地說著:「爸爸不過來喔?」、「我不想知道也不想問他為什麼。」,我真的很難不想罵我自己,幹麻還要期待死人是活人?

    昨天,我跟我兩位三十歲上下的同事聊起這件事。她們倆給的意見是:
    我錯了!錯在不該對前夫有期待!
    錯在不該讓孩子對前夫有期待!
    前夫就是個自私自利的人,就是以自己方便為最高指導原則。他只會在他方便、他有心情、他想要的時候,去做那些事情。
    過去的美好,是因為對他來說,我是新鮮的玩具、兒子女兒是新鮮的玩具!
    現在,兩個孩子跟我一樣,都不新鮮了!他的時間要拿去忙別的新鮮玩意兒!
    他想要做回本質是自私的他了,不想再當那過去三十五年來,眾人眼中美好到近乎不可能的他了!

    唉~~~我又開始不知所云了!

    妖精媽咪 於 2008/06/14 13:00 回覆

  • 小玥
  • 我比你好一點,是我對前夫沒有期望。
    相對的,我從來也不覺得,他對小孩有多愛。
    會來帶,會來陪,重點只是怕他自己長輩知道,原來他是這樣再對待自己的小孩。
    所以平常也不會接到電話來電,要跟小孩講講話的

    而我跟小孩談到他的爸爸時
    我也沒辦法對我兒子說出,他爸爸是不是愛他
    我只跟小孩說,這要請他自己問爸爸
    不過不過答案是什麼都沒有關係!因為還有媽媽好愛、好愛他
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