目前分類:我在~單親之路 (34)

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十二年了

寶貝女兒多大了,那件事的開端,就距離現在多久。

聽說,魚的記憶只有七秒。好的、壞的,都不會影響牠們。 ~~妖精  台視改編 

想忘記曾有的傷痛,卻總在不經意間,發生過的記憶,就這麼突然蹦現了出來。

看著台視製播的 閱讀時光─妖精,當最後一段,兒子摟著媽媽的肩膀,安慰著:「媽,你其實已經做得很好了。真的!」

我當下眼眶泛淚感動地說:「啊!好貼心的兒子啊!」

來掩飾自己心中的渴望,渴望你們也能對我說:「你其實已經做得很好了。」

 

12年前,對著人人稱羨的美滿婚姻瓦解的錯愕、丈夫的背叛與欺瞞,我勉強自己理智起來,別讓一雙稚子沒了爸媽。平靜地問他:「你還愛我嗎?」

得到的答案是:「我想不起來,我是否曾經愛過你。」讓我的理智,壓抑著想發洩的負面情感,離婚。放開他也放過自己,走上單親這條路。

單親這些年了。又要上班又要負責全部的家事,完全無暇療傷。面對接踵而來的女兒語言發展遲緩、兒子ADHD、女兒也ADHD確診。除了兩個同學外,似乎,全天下,不管自己的娘家還是那個宣稱是語言教育家的前婆家,都覺得這些只是我為自己孩子教養不好、為自己不會教養孩子找的藉口。孩子開口說話了,不是我拉著去復健的功勞,是時間到了自然就會;我的努力復健,只是浪費時間的笑話。孩子不喊人、主觀意識過強脾氣壞,是我沒教好;為了不勉強孩子喊人,想照專家說的等待,是我溺愛孩子。

沒關係!關關難過關關過!!

是的,這些年來,在我們母子三人的小窩裡,我一直用理智來壓抑豐沛的情感:

不要讓離婚去影響孩子的親權、不要用對方的錯誤來懲罰自己、我做得很好了…

用忙碌來催眠麻痺自己,當作其實我不曾受傷,或是,我其實不在意它。

但是…

發生過的,其實我不是魚,一直都沒忘記。

 

這些年,不只一次在為了彼此教養理念差異之大時,我暗自慶幸,幸好,我離婚了。

他們是『萬般皆下品唯有讀書高』的自以為書香門第,書要念不好,一輩子欠角。

我們是『讀書不是人生的唯一,品行好、個性好,遠勝考試考得好』。

有回,試圖向前夫溝通不要在給孩子這麼大的壓力而再度失敗後,我悶悶地對無辜的兒子說:「有朝一日,兒子,當你要交女朋友、甚至論及婚嫁要生小孩時,請一定要記得,要記得   門當戶對真的很重要!(握)」「不是搞笑啦!真的,兩家思想、教養歷程差太大,日後生活瑣碎都是衝突。太多問題都沒有正解、沒有對錯,而這些,都是無法化解的衝突。」

在這樣的衝突下,在工作與家事的夾殺下,在已經有個吐不出象牙的狗嘴前夫時不時損我損孩子的摧殘自信心下,拿我對待兩個孩子的方式,去跟兄弟姊妹們對待孩子的方式做比較,然後,說:

OO比你要對孩子有耐心愛心得多了,他都……處理;
你對小孩的教養方式,只剩下我還願意提醒你改正,大家都已經放棄你了;
XX也覺得你不對……

 

午夜夢迴時、閱讀小說時、觀看電視劇時、狗嘴前夫在嘴賤時、甚至寶貝女兒提醒我她的生日快到時,那些發生過的傷口,那些曾經發生過被我理智壓到深處的傷痛,總有那麼些契機會浮現。然後,繼續讓理智來催眠著:

不要用對方的錯誤來懲罰自己、我做得很好了…

 

 

其實,我真的已經做得很好了,是吧?

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這是今天看到的新聞:

哈林仍是伊能靜一生的最愛 伊表明「分手非因第三者」
(2009/04/14 09:48)
http://www.nownews.com/2009/04/14/11490-2436465.htm

.....................

伊能靜形容哈林在她生命中有很重要位置,沒有另一個人能取代。是否意指哈林是她的最愛?陳志雲認為,意思是這樣,但她是說「在生命的任何階段,哈林都很重要。」

伊能靜在節目中清楚交代兩人離婚原因,並否認黃維德是第三者。她說,對家庭生活感到迷惑,與哈林是在有共識下而分開,沒有誰提出分手。此外,伊能靜也澄清婆媳不和的傳言,並感激哈林多年來的付出。
伊能靜透露,事先已告知哈林專訪內容,哈林還開玩笑的要陳志雲「小心點」,證明雙方分手後互動仍佳。對此,伊能靜認為兩人都是兒子的父母,維持良好關係是應該的,但她不否認,結束多年感情,「遺憾一定有」。

跟著找了一些相關新聞報導:

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2/1那天晚上,為了安裝Photoshop在我的小黑(NB)上,我將我的小黑交給他。他拿去安裝約計不到20分鐘後,便將小黑還給我。拿回小黑後,點開我的Excel,準備要記帳時,赫然發現我的Excel檔案開啟紀錄裡多了一個檔案:當初在懷疑他外遇可能時,我下載的他的通話明細!趕緊再點開【開始】裡的【最近的文件】,發現他還開過我儲存在當初要打官司時蒐集的相關資料的資料夾裏的兩個檔案:房契的Scan檔,以及當初教練提供的聲明書Scan檔!

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過年前最後一堂瑜珈課時,瑜珈老師說,因為她的爸媽在她很小的時候就離婚了,所以,每當逢年過節之際,就是她最頭痛的時節。像是年夜飯,她就得吃四攤:爸爸的、媽媽的、爺爺奶奶的,以及外公外婆的!由於每個人都疼她,都會特別準備她愛吃的東西,所以她一天之內得開心地吃下四份年夜飯。也因此,她練就了一身可以吃晚這攤轉身出門趕下一攤的空檔裡,馬上將剛剛吃下的東西全部挖出來將胃淨空的好功夫!

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之前就提過我跟前夫正在一場拉鋸戰中,我希望他離我的生活越遠越好。簡單地說,在這場作戰中,我的近程目標是減少每週他可以過來這裡陪孩子的夜數;中程目標是他可以將孩子接走去執行他的探視權,別在我這裡過夜了;遠程目標呢,就是找到戀愛的對象,專心約會不用顧孩子。

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新學期開始以來,與前夫的一場拉鋸戰,也跟著展開。

原本,每週固定有四晚是他可以以執行探視權的理由,過來這裡過夜。他期望增加;我期望減少。

剛開始,是我先發難。當第一周他幾乎每晚都過來,讓我可以平順地適應新學期的生活作息後,第二週的週二下午,我發e-mail謝謝他第一周的幫忙,並且宣布今後可執行探視權的時間限縮為只有週末的那三晚。他回e-mail,要求每週二、四、五~日晚上,都可以過來陪孩子們過夜。

我回e-mail拒絕了。想當然耳,他又使出一慣的伎倆──裝死!因此,我們之前有了昨晚的對話。很多話,說給他聽,也是說給自己聽的。

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今天白天,跟一位老公是個得飛來飛去出差的朋友"楚囚對泣"。
相對於這個星期過著跟寡婦快沒兩樣的朋友,她是羨慕我的。因為,前夫從上週六晚上起,天天跑來照顧孩子、送孩子出門上學、幫忙整理書包處理聯絡簿相關事項!而她,一樣是兩個孩子的媽,全部自己一手包辦,沒人幫忙!

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這幾天,大寶哥因為感冒肺炎住院,說好他爸爸輪夜班,工作不請假,我工作請假負責日班。

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我家住在科學園區附近。如果去市區辦事,回家的路,即使是大路癡的我,隨便想想也有超過10種不同的走法可以回到家裡。那麼多種走法當中,當我心情好天氣好想增加點贅肉時,我永遠都是這樣走:

不管是從火車站的哪個地方起步,一定先繞去府後街的RT,買那個最經濟好吃的超軟土司一包(偶而也會不小心多買其他的,像是丹麥菠蘿之類)當隔天早餐,然後繞東門城圓環轉東門街經過城隍廟的時候,向右手邊那家脆皮雞蛋糕買一份NT$30六個,之後再左轉切到中山路,在快到西大路前,跟右手邊的蔡式紅豆餅買三個奶酥口味的以後,就可以帶著這堆好吃的麵粉製品左轉西大路直走回家享用了!

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回應給眾家親友:

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最近這陣子花了好多錢。買新車好把他的車還給他;買床買書桌給即將進小學的兒子。就這麼巧,都是跟女業務接洽。聊著聊著,車子的業務是個跟離婚有小孩的男人同居多年的單身媽媽;家具的業務是個帶著跟第一任前夫生的大兒子,留下二兒子給第二任前夫,嫁給現任丈夫共同扶養大兒子的美麗梅開三度的媽媽。

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這四個月來,陸續因為臉爛掉、背爛掉、急性感冒跟這次的急性尿道炎就醫。不同科別的醫生,全部說了同一句:

你這個就是因為操勞過度,免疫力下降,所以才會.....
回去後多休息,別太操勞就好了。

很悶的一件事就是,在急性尿道炎發作的那晚,我竟然只能call前夫回來照顧孩子,好讓我可以不受干擾地坐在馬桶上。不想求他,不想對他示弱!

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很多男人老是抱怨著自己又收到幾張好人卡,彷彿好像真的是「男人不壞、女人不愛」,害得這堆自以為的好男人找不到好女人。實際上發生在我身上的狀況,也告訴我,女人不壞、男人不愛。前夫宣稱他再也受不了我的囂張跋扈,所以他逃開我身邊,低聲下氣去求另一個在他們社團裡出了名的囂張跋扈的女獅子開門,讓他得以留在她身邊?!當初,我總是這麼告訴著我朋友跟我自己:人,都是犯賤的!

看著一些還身陷"感情困擾"的姐妹們,想起自己過去那段最昏暗的日子,是ㄚ,當初我也一直心中罵著:「我對你這麼好,為什麼你還去找個不如我的人?」、「你就這麼犯賤嗎?對你好的我,你不懂珍惜,一定要去哀求那個對你趾高氣揚的女人,留你在身邊?」、「我幫你洗大內褲,讓你有空去幫那女人洗三角褲!」。最後,只能拿著Karen的「安慰」──我是五星級大飯店,那個只能吃路邊攤的男人當然吃不起!──來自我安慰,努力走出那段日子。

今天看了女王那篇「犯賤不是病,賤起來要人命!」,終於發現當初Karen一直在勸我:『繼續當我自己的五星級大飯店,別為了只能吃路邊攤的男人,降低自己的格調。』的出處了!說真的,對於那些說要「讓自己更好」、「更配得上你」的姐妹們,拜託,去看看這篇吧!

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我用我的方式,我用違反我本性的方式,一步步地將我們母子三人的生活,規律化!

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原本,好不容易要到他那句:「我週一、三、五三天早上會送兒子去學校。」,確定下來這個星期,他週二與四的晚上會過來。到了週四晚上,接下來的行程,一直沒有"提出申請"。還是我主動問:「你接下來那個星期,知道要去哪裡睡覺了嗎?」,才要到一句:「先確定週一我會送他們出門,其他的,我會再寫mail給你。」

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週末,他過來營造了「幸福家庭」的假象。陪孩子睡覺、整理我家、帶孩子們出去玩。在外出前,我本來想"單獨"行動。他反問我,你如果沒什麼特別要忙的事情,怎麼不一起出來曬曬太陽。於是,我又跟著出去玩了。

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  • Feb 16 Sat 2008 01:24
  • TMD!

這個農曆年,讓他大年初一中午帶兩個孩子回他家過年。星期一,他將兩個孩子送回給我。星期二,他載孩子們出門去保母家跟幼稚園。晚上,女兒一直吵著要找爸爸陪睡覺。讓她撥了電話給他,女兒就在電話裡一直可憐兮兮地說著:「爸爸,我想你。我要跟你睡覺。」

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最近這段期間,他最近實在來我家來得太頻繁了。而我們之間的互動,也真的看起來好極了。

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相戀15年以來,他幾乎包辦了我身邊大大小小的瑣碎。從讀書時,自家中學校宿舍、畢業後自學校宿舍搬到公司宿舍、結婚時自公司宿舍搬到新居,所有行李打包搬運以及就定位,通通都是他包辦,我只負責站在旁邊納涼。家中大小雜事,小自換燈泡、打蟑螂、照料兒子的大小便跟飲食起居、接送兩個孩子、出門前打包需要的物品,大至所有像是修馬桶搬家具拖地等要出力氣的工作、網路線電話線的安裝等出人頭的決策(所以我房子的網路、Cable TV跟電話,都還是掛在他名下!),通通都是他!我還是只負責把我自己顧好、孩子生出來提供足量的母奶裝在奶瓶裡、睡飽飽吃飽飽!結婚後,家中分工的原則就是,跟"文法商"科有關的,歸唸過文學院法學院商學院三個學位的我負責──像是出車禍被撞以後要上法庭叫肇事者賠錢、買房子要花多少錢、去菜市場殺價比價、寫BLOG紀錄家庭生活給孩子們看、怎麼存錢怎麼花錢、要去哪玩,通通是我出一張嘴!剩下的,跟嘴巴無關的,統稱跟"工科"相關,歸理工學院畢業的他負責! 

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我的BLOG名稱,自SINA部落時代起算,從原本的『破冰之旅』(以為我跟老公感情出了問題,打算冰凍三尺非一日之寒,要努力化解我們之間的冰山),後來改成『置之死地而後』(決定承認我嫁錯人了,決定離婚;真的離婚了,再決定要當名符其實的單親媽媽)。現在在這裡,又改名成『我在,故我思』(因為存在,所以東想西想。把生活中不能以真實身分公諸於世的想法,都寫在這裡)。我自己下的名稱,反映出我心情的轉折。

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